Deep Blue Sea!! Hablando de eso!!!

Me gusto mucho esa escena, muy creativos los chicos alla en California!

Este pequeñito en el agua!!

Baby on the water. Deep Blue Sea!!!!

Segundo mas grande en el mundo "por especie"

ESPERANDO POR LOS . . . . WORMS.

ALGO ASI ES LO QUE HACEN ESTE TIPO DE GENTES.

MADRE POR PINK FLOYD

ESTO ES EN RETRIBUCION AL DOLOR DE CADA UNO DE NOSOTROS QUE MUCHAS VECES, PERSONAS ALEJADAS A NUESTRAS REALIDADES PONEN NUESTRAS VIDAS EN SUS MANOS, SIN NINGUN DEERECHO.
SIN NINGUNA RAZON. SOLO POR LA FUERZA. FUERZA BRUTA E IRRACIONAL.
GENTE SIN PUDOR NI DIGNIDAD. SOSTENIDAS SOLO POR EL ABUSO DEL PODER.

AQUI LES DEJO ESTOS MONSTRUOS DEL ROCK & ROLL EXPLICANDO TODO ESTO QUE AQUI HE PLASMADO.

PERDONEN QUE TOQUE ESTE TEMA DE LOS ABUSOS. PERO A VECES NO PUEDO QUEDARME CALLADO Y RIENDO SOLO PORQUE ESTOY LEJOS Y ESO NO ME AFECTA. SERIA INHUMANO DE MI PARTE Y NO SOY ASI.

HASTA MI ENEMIGO TIENE DERECHO A QUE DIOS LO AYUDE Y LO CUIDE. NADA ME HACE MEJOR QUE MIS ENEMIGOS. Y DIOS NO TIENE PREFERENCIAS.

TODOS SOMOS HIJOS DE DIOS Y POR ESO A VECES ME MUERDO LA LENGUA PARA NO PECAR MAS, DICIENDO ALGO QUE HAGA DAÑO.

DE LA PELICULA "EL MURO" PINK FLOY "MADRE"
OIGAN LAS LETRAS. CLARO QUIENES ENTIENDEN INGLES!

NI VOY A COMENTAR!

Realmente se que hay gente que no vale la pena que este viva, pero no soy quien para juzgar ni para quitar la vida. Claro que a veces me gustaria, pero no puedo hacerlo porque es en contra de la ley y ademas como Cristiano no debo de pensar asi, pero insisto "hay gente que no debe de estar viva". Ahora bien, si yo no puedo o debo quitarle la vida a un azaroso o azarosa, entonces porque la Policia Nacional Dominicana se toma esa atribucion. Que tipo de maestria se necesita para ser un policia, porque por lo que gana un policia hasta un limpiabotas gana mas. Entonces digame usted: QUE TIPO DE ANIMALES ES QUE SE ESCOGEN PARA SER POLICIAS? COMO SE YO QUE EL POLICIA NO ES MAS QUE OTRO MALDITO LADRON DISFRAZADO DE GRIS (MAlDITO COLOR MAS FEO) DISPUESTO A ROBAR O A MATAR. Saben estos policias de Relaciones Humanas, Credibilidad, Geografia, Algebra, Ingles, Español, Computadoras, Pudor, Educacion? Yo creo que no y desde arriba, si arriba (Presidente y todos los anormales "de todos los partidos") son todos iguales, por suerte vivo leeeeeeeeeejos de esa chusma, desde el numero 1 hasta el mas chiquito; pero me apena el abuso de estos come M. con pistolas, que son los primeros que salen huyendo cuando alguien con mas gran.(perdon) pelotas saca un pistolon y le entra a tiros a ellos. Ahi se ponen chiquititos y peeeeeeeeendejos, se les salen los pipis del terror y patica pa' que te tengo. Buenos pendejos abusadores! Ay Dios mio, por eso conmigo se tenian que joder y me daba gusto entrandole a la conga a estos HDSMM, y duro que les daba, pero lastima por los que no pueden hacer como yo. Lo mejor era que viniera para aca, porque a lo mejor el sentimiento era tan radical que me hubiese vuelto como ellos. Aqui les dejo el videito para que vean que es lo que hay en la jungla nuestra de cada dia!



Y eso que no iba a "COMENTAR" pero es que esta gente le saca el monstruo a uno!

DIFERENCIAS ENTRE:

VIRTUAL Y REAL! ! ! !

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!




- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!



- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!




- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

LA ULTIMA CAGADA ! ! !

La última Cagada!

Obviamente, cuando leí el título, pensé al igual que todos que era un tema político.............



Pero no; esto, realmente, si que es la última cagada!

EL TOPO GIGIO ! ! !

FOTOS PARA EL RECUERDO!!!

SIN PALABRAS!!!

NO SE LES AGUARON LOS OJOS?

PEQUEÑA PRODIGIO BIANCA RYAN

ESTA ES BIANCA RYAN.

POR ENCIMA DE LO QUE TODOS NOS IMAGINAMOS.
METASE UN TRAGO DE LO MAS FUERTE QUE TENGA ANTES DE OIRLA!
ESTA NIÑA SALE MUY POCAS VECES EN LA VIDA!!!
BEBA,FUME, HAGA LO QUE LE DE LA GANA, PERO PUEDE QUE HASTA LLORE.
A MI SE ME AGUARON LOS OJOS COMO 5 VECES MIENTRAS MAS LA VEIA, SE ME ENGRIFARON HASTA LAS PESTAÑAS, SIMPLEMENTE UNA MONSTRUO DE LA VOZ, QUE VAINA MAS COOL!!!!
GRACIAS PAPA DIOS!!!!POR ESTA BELLEZA!!!

EN EL SAUNA!!!! OH MY GOD!!!

VAYAN COGIENDO AHI PARA QUE SE RIAN!!!!!

ESO FUE EN EL PALACE DE LA 27 DE FEBRERO!!!!!

SATIS - FASHION, CRAZY MAN!!!!!

AYYYYY QUE CALENTON, THIS IS VERY HOT!!!!

LA VIEJA GUARDIA

MUSICA DE LA DURA, CLASICOS DE CLASICOS, LA FLAKA, EL ARABE, EL COMPA MERENGUERO Y MUCHOS MAS DEL CORILLO MUSICAL DE LA VIEJA GUARDIA, TU MUSICA Y NUESTRA MUSICA.
PUEDES BAJAR MUSICA GRATIS DESDE EL FORO DE LA VIEJA GUARDIA.
BIENVENIDOS!!!!!!

RADIO KARIBE

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This is a place to listen to Caribbean music which emphasizes the traditional rhythms of Spanish and African ancestry. Musically, it focuses on new world expressions derived from these roots, in a way which captures these variants as exemplified in creations of worldwide context. Newer and more recent creations appear as evolving from of older music, which is the basis for more current styles.
These newer music, except for Latin-Jazz will appear only infrequently during regular programming and will be played in special transmissions. We welcome all to experience our music and hope you enjoy our selections. We welcome your comments. You can find us on Facebook as RadioKaribe.

Esta es una estacion de radio en la web para escuchar musica caribeña que enfatiza ritmos trdicionales de origen africano y español. Musicalmente, enfoca en expresiones musicales derivadas de estas raices como ejemplo de creaciones de un contexto mundial. Las mas nuevas y recientes creaciones, aparecen como resultantes de esa vieja musica que sienta la base para estilos contemporaneos. Esta nueva musica, excepto por el Jazz-Latino aparecera en nuestras transmisiones solo infrequentemente y se transmitira solo en programas especiales. Le damos la bienvenida a todos a que disfruten de nuestras selecciones. Pueden enviarnos sus comentarios sobre la estacion. Nos pueden enviar correspondencia a qui como tambien a Facebook, RadioKaribe.

EL TUNEL DEL TIEMPO. MI MADRE!

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ESTA SI ES DURA Y VIEJA!!!

ESO ERA LO QUE NOS TRAIAN: RTVD, RAHINTEL, Y COLOR VISION. Y FALTAN MAS SERIES QUE LES PUBLICARE MAS ADELANTE, DISFRUTEN ESTAS MIENTRAS TANTOS, NO SE LAS VOY A PONER TAN FACIL. NO SEÑOR.

"HULK" EL HOMBRE INCREIBLE!

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Perdidos en el Espacio! La Serie!

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MIAMI VICE

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Puros 80's

ALF, PARA QUE VEAN . . . ES "ALF"

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Otra serie fuera de liga de los 80's es "Alf"

EL MONSTRUO MILTON ! ! !

PARA LOS MAS VIEJITOS.

VEAN LOS CARTONES QUE VEIAMOS DE NIÑOS!

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EL FAMOSO MONSTRUO MILTON!

Esto es de verdad! Sicariato

Hay muerto y de todo!

Sicarios en Puerto Rico!

Que golpe!!!

Creo que no quedo vivo!

QUE MARDITO SUTO!!

No breguen con animales ni mas pequeños ni mas grandes que ustedes.
No se aloquen!

CALOR DOMINICANO!

LA FRIALDAD DEL GRINGO VERSUS EL CALOR HUMANO DEL DOMINICANO

Por CÉSAR ROMÁN SASSONE

La verdad es que el amor a la patria es grande, y por eso escribimos canciones que dicen; “No hay tierra tan hermosa como la mía…” Cuando estamos fuera, ¡cómo extrañamos todo! desde las pregones de las marchantas, hasta las cervezas de Bader. Talvez una de las cosas que más extrañamos de nuestro país es el calor humano. Ese saludo cariñoso por la mañana después del cafesito:” Buenos días Don Tilo, ¿cómo me le amanece?” “Aquí, doña Chucha, vivo por caco duro…” Cómo extrañamos la tertulia del colmadón con todos los “tigeres” del barrio; la comida de “El Conuco”, y el chofán y los chicharrones de pollo de El Pez Dorado; cómo extrañamos las fiestas de 15 años, los sancochos, el Rincón de Nelo con su maravillosa voz y extenso repertorio; o el simple pasar el tiempo con amigos hablando “caballá” o ahogando las penas bajo un trago de ron y escuchando “Chiquitica”, hasta que crezca.
En el extranjero muchos vivimos sumidos en la añoranza y con deseos de regresar. Nos pasamos la vida pensando en Boca Chica, el pescado frito y los yaniqueques; las fiestas patronales, el desfile del 27 de febrero, las tardes de bingo y de dominós. Sentimos que en Estados Unidos no hay calor humano; que no se disfrutan las navidades, que la gente te ignora y no se da cuenta si te estrenas un traje nuevo. Apreciamos nuestro calor humano y al principio rechazamos el individualismo del americano, y nos duele aquello que interpretamos como frialdad.
No obstante, a través del tiempo me he dado cuenta que el individualismo y “la frialdad” del gringo tienen su lado positivo; y es el respeto absoluto que ellos sienten por el otro individuo; el respeto por el tiempo, el espacio; el respeto por el derecho que tiene el adulto a tomar sus propias decisiones, a hacer elecciones y a diseñar su vida como le parezca. En resumidas cuentas, podemos decir, que el americano vive y deja vivir.
Por ejemplo, aquí en el tren en Nueva York, cada cual lleva su periódico o revista; nosotros allá diríamos: “Doña, seguramente que usted no va a leer la página de los deportes ahora, préstemela para leer un artículo de Sammy Sosa.”
A diferencia de nosotros, el americano piensa que los adultos deben ser autosuficientes y resolver sus problemas por ellos mismos, por lo que no se inmiscuyen en asuntos personales. Por el contrario, como dice el mercadólogo español Doménec Biosca, los dominicanos ofrecen soluciones antes de saber el problema. Nos sentimos con confianza y derecho a opinar sobre todos los aspectos de la vida del otro, y a brindarle soluciones, aún sin ser invitados.
“Oye Chepe, ¿Por qué tú no dejas ese oficio de cantante y te metes mejor a barbero?”
“Maricusa, ya todas tus hermanas se casaron, ¿Qué tú esperas, quedarte jamona?”
Sentimos que la confianza nos permite dictarle conductas al prójimo.
Si el dominicano llega a una casa, enseguida la redecora:
_ Mira Tina, ¿Porqué tú no pones una división en el medio, y así rentas esa otra habitación? Sabemos dónde hay que construir una pared, dónde hay que colocar las plantas, qué colores hay que cambiar y dónde poner unas campanas para aumentar la energía del ambiente. Damos recetas para mejorar la vida matrimonial, recetas para la salud, para la suerte, etc. Somos una combinación de boticarios, botánicos, biólogos, y maestros de Feng Shui.
Por otra parte, el americano no hace preguntas personales de ningún tipo. ¿Por qué no te casas? ¿Por qué no quieres tener hijos? El dominicano, en cambio, toma confianza enseguida y cuenta su vida y averigua la ajena en cuestión de segundos.
_Así es, Doña Chucha, tuve que casar a mi hija, la más chiquita porque dio “un mal paso.”(Sigue la historia completa de la hija, el joven y la familia del joven)
¿Y la hija suya, ya se casó?
_Sí
_¿Dónde vive? ¿De dónde es el marido? ¿Por qué se mudaron para Constanza, y la dejaron a usted solita aquí en el Seibo? Etc. (El interrogatorio es interminable)
El americano respeta la vida privada de los demás. Para muchos dominicanos, la vida privada de alguien se considera pública.
_ ¿Y quién fue esa que llegó ahí?
_ Esa es Tatita Morocho, la hija de Don Paco Pepín, que se casó con el Teniente Tuto Tatequieto. Don Paco estuvo metió en el lío de Baninter.
_ Y no dizque ella salía con Mauricio Mera.
_ ¡Uh! Esos amores se acabaron hace tiempo. Él la dejó por otra más joven. (El chisme continúa la noche entera, averiguando con pelos y señales quién se casó en el pueblo, quién se está divorciando, quién se hizo una cirugía estética, y demás temas que huelen a subdesarrollo.) Vale la pena señalar que muchos de los que corroboran con la conversación son religiosos y comulgan semanalmente, pero sus prácticas religiosas son muy permisivas, y les permiten acabar con todo el mundo, con la Biblia debajo del brazo.
He notado que el respeto del americano también se expresa en la falta de sobrenombres. En Estados Unidos tú te llamas Thomas, Tim o Timmy; Nosotros los dominicanos hablamos de Timoteo el tuerto, Chicha la gorda; o Quique, el morenito que vende periódicos en la Calle del Conde. Ponemos estos apodos, sin el menor sonrojo.
También me gusta el respeto que el americano expresa porque no “da cuerda”; ese pasatiempo que consiste en burlarse de otro para tener un entretenimiento.
_El dominicano encuentra en seguida cómo criticar a alguien del grupo y gozar a costillas de éste, diciendo, por ejemplo, ¿viste cómo anda Doña Amparo, con una sombrilla vieja y to’ defleca’? Ja, ja,…Se parece a “Roba la Gallina”.Y así continúa un individuo o grupo gozando a expensas de otro. Nos creemos con el derecho de ofender a otros, pues pensamos que simplemente estamos siendo “graciosos”.
Después de un tiempo en los Estados Unidos, muchos de nosotros empezamos a valorar la tranquilidad que nos brinda ese anonimato que una vez rechazamos, y aceptamos mejor, lo que antes nos sabía a pura frialdad.
Sin lugar a dudas , extraño el calor humano de mi pueblo, la calidez del trato, el abrazo apretado acompañado de varias palmadas por la espalda con repetidos besos; extraño los encuentros con amigos de antaño; pero poco a poco he aprendido a apreciar el respeto que profesa el americano hacia los demás individuos sin darles sugerencias, consejos, opiniones o ideas no solicitadas; dejando que los adultos escojan cómo van a vestirse, con quién van a relacionarse, con quién deciden salir o emparejarse, qué parte del cuerpo se quieren corregir con cirugía; sin ponerles motes, ni darles cuerda, sin burlas, sin control, ni imposiciones, sin críticas interminables, sin chismes ni averiguaciones…
¿Será posible poder conservar nuestro calor humano y exhibir un poco más de respeto por la privacidad y autonomía de los adultos, o será que voy a morir soñando?
César Román es profesor de Baruch College en Nueva York y autor de Vivir a Plenitud, El Camino Hacia Ti Mismo, El Arte de Vivir, Padres e Hijos y El Pasajero del Tren 7.

LA CORTADORA DE PEPINOS!

QUE TRISTE!!! LEAN ESTO POR FAVOR.

HOMBRES NUNCA, NUNCA LO INTENTEN!

UN GUSANO GIGANTE EN ESCUELA!!!

Como siempre tenia que ser en una escuela pobre de Santo Domingo, miren esto que animal mas feo en este liceo publico!!!

TENGO MUSICA DE LA PANDILLA!!!

Si alguien quiere musica de la "PANDILLA" pues que me lo deje saber en un comentario y me deje su correo y se la envio!

THE WRONG ANSWER!!

WIFE:
What would you do if I died? Would you get married again?

HUSBAND:

Definitely not!

WIFE:

Why not - don't you like being married?

HUSBAND:

Of course I do.

WIFE:

Then why wouldn't you remarry?

HUSBAND:

Okay, I'd get married again.

WIFE:

You would? (With a hurtful look on her face).

HUSBAND:

(Makes audible groan).

WIFE:

Would you live in our house?

HUSBAND:

Sure, it's a great house.

WIFE:

Would you sleep with her in our bed?

HUSBAND:

Where else would we sleep?

WIFE:

Would you let her drive my car?

HUSBAND:

Probably, it is almost new.

WIFE:

Would you replace my pictures with hers?

HUSBAND:

That would seem like the proper thing to do.

WIFE:

Would she use my golf clubs?

HUSBAND:

No, she's left-handed.

WIFE:
-- silence --

HUSBAND:
....Shit....

DOMINICANS AND TOURISTS

MAS CIERTO NO PUEDE SER!!!!!



-El gringo: Va a descansar, a leer libros, despejar su mente.

-El dominicano: Vamos a beber y a comer mucho!

-El gringo: En el lobby está tranquilo esperando que le den su habitación.

-El dominicano: Le decimos a la persona del lobby que nos ponga la pulsera en lo que se investiga el caso, y deja la maleta en el lobby y se va a beber y a comer.

-El gringo: Cuando le dan su habitación, va a organizar su ropa y se queda en la habitación a descansar y baja luego.

-El dominicano: Cuando nos dan la habitación, solamente sacamos las camisas que nos vamos a poner en la noche para que no se estrujen y lo otro lo metemos en una gaveta y salimos de una vez para la piscina o para la playa.

-El gringo: Baja cuando tiene hambre a comer.

-El dominicano: Ponemos la alarma al reloj, para no perdernos el desayuno, la comida y la cena.

-El gringo: Se sirve moderadamente o sino a veces se sirve un plato de frutas y se sienta a leer un libro.

-El dominicano: Nos servimos de todo lo que aparezca para probar cada cosa, tú ves que vamos con dos platos para la mesa lleno de comida y nos devolvemos a buscar otro para traer el postre, que son 5 pedazos de bizcocho.

-El gringo: va vestido con unas sandalias, unos trajes de baños, y una franela sin mangas, claro todo esto con su toalla en la mano.

-El dominicano: Vamos con un t-shirt que le recortamos la manga con un tijera, unos pantalones cortos de jeans mochao y mal mochao porque siempre queda un lado más largo que otro y sin toalla, porque dice que eso es pa’ pájaro porque el hombre se seca con el sol.

-El gringo: Participa en todas las actividades del resort, juegos en la piscina, en la playa y concursos en los shows que hacen en la noche.

-El dominicano: No participamos en ninguna de esas actividades, porque decimos que no vamos hacer el ridículo.

-El gringo: Los gringos se quedan cogiendo sol en la orilla de la piscina, sentados leyendo un libro o durmiendo.

-El dominicano: Siempre hacemos un coro de 5 o 6 personas en el bar de la piscina, tirando gente para el agua y haciendo bulla, que por cierto somos los últimos que salimos de la piscina y es porque nos sacan.

-El gringo: En la discoteca baila dos o tres merengues y música americana.

-El dominicano: Bailamos de todo, le pedimos al disc-jockey que nos ponga la música que queremos escuchar y si vemos un coro de mujeres blanquitas que no son de este país, las queremos sacar a bailar de una vez (si son blancas y rubias les decimos gringas, no importa si son de Italia, de Francia, de Canadá, de España. Si son blancas y rubias les decimos gringas!) .

El gringo: En su último día, hace en la primera hora de la mañana su maleta y realiza su check out tranquilo.

El dominicano: Nosotros siempre cogemos lucha al momento de hacer el check out, porque lo dejamos para ultimo y faltando 10 minutos para el check out, bajamos corriendo y nos encontramos con una fila de to’ el tamaño ( Ojo, todos los que estamos en esa fila somos dominicanos).

25 YEARS MARRIAGE!

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:


· 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'


· 'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
· 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


'Misión cumplida'

COMO SOBREVIVIMOS!!

¿CÓMO COÑO SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA?
Si viviste de niño en los 60, los 70 o los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?

1.- De niños íbamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni airbag...

2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.

3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.

4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.

6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...

7.- Gastábamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas se tiraban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los arboles aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos móviles... así que nadie podía localizarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...

12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, móviles, ordenadores , Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.

15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes............


Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CHICOS SUPER FELICES! o por lo menos yo....jejejejeje!!

FUTBOL ES FUTBOL!

UN HOMBRE TENÍA UN ASIENTO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL. CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:


- ¿ESTÁ OCUPADO?
- NO, ESTÁ DESOCUPADO.
- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA...?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:


- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS,
SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES
EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE
NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE.
- ¿PERO, NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN
PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO, NADIE ME QUIZO ACOMPAÑAR...... TODOS DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO!!!!

RADIO KARIBE

MUSICA CON CLASE Y ALTURA.

LO QUE NO SE ESCUCHA EN LA RADIO!

VISITEN ESTA PAGINA!

HAZ CLICK EN EL LINK O EL TITULO PARA ENTRAR EN LA ESTACION!

727-200

Para los que nunca han viajado o visto un avion por dentro:

BOEING 747-200



Cabina de un 727 de la Boeing



Aeropuerto de Logan en Boston!



Que fotos mas chulas carajo!!!!

JUAN JOSE !

Mi amor Bella de siempre: Margarita Moreta me envio este flyer.
Donde quien canta es nada mas y nada menos que mi hermanito Juan Jose (Fogo).
Y me veo en la obligacion de ponerlo por aqui, como tributo y promocion.

Aqui esta:

THE LATIN CROONER!




Hola Amigos:

De manera especial quisiera extenderle esta invitación para que me apoyen en este proyecto.

"Tributo a las Leyendas" en la magnífica voz de JUAN JOSE, The Latin Crooner!

Juan José es parte de los proyectos que tenemos en la empresa, de la cual soy socia ahora.

Trópico Madera es parte de mis proyectos y yo soy la responsable de este evento.

Espero verlos allá y que compartan esta invitación con sus amigos!
Gracias! Será un show inigualable!


Les extiendo una invitación que nos hace TROPICO MADERA RESTAURANT para Celebrar
el DIA DE LOS PADRES con el único Crooner dominicano, Juan José, The Latin Crooner,
interpretando a los grandes:

Frank Sinatra, Perry Como, Dean Martin, Engelbert Humperdinck
y muchos artistas más, que nos transportan a una época de oro! ....

Un merecido regalo a Papá en su Día de Trópico Madera Restaurant
y Juan José, The Latin Crooner!

Allá nos vemos!! ....

Este Domingo 25 de Julio, Día de los Padres.

A partir de las 7:00 pm. NO COVER.

TROPICO MADERA RESTAURANT & LOUNGE

Calle Teodoro Chausseriau #33 (Ant. Privada),
El Millón, Santo Domingo, R.D.

Tel. 809-620-0497


Un abrazo!

--
Margarita Moreta T.
Diseño Gráfico - Diseño Web
Of. 809.682.3771
c. 809.491.8043 / 809.407.2513
"La Imaginación no tiene Límites"

Una vez va caminando por el bosque la Caperucita Roja; a lo lejos
ve caperucita al Lobo Feroz, escondido detras de un arbol, y encojonada le dice: Lobo malvado vete de aqui que ya te vi! y el Lobo se va corriendo.

Y prosigue su camino hacia la cabaña de la abuelita. En la distancia, ve Caperucita al Lobo Feroz escondido agachado y vigilante detras de una enorme piedra.

Y mas encojonada aun, le grita: Lobo degraciao!! vete coño. y que es carajo? y el lobo sale juyendo.

De esta manera prosigue la Caperucita Roja su camino.

Luego de mucho andar, en el horizonte vislumbra la homogenica figura del Lobo que esta escondido detras de unos matorrales, y como loca le grita:

Pero maldito Lobo e'l diablo, tu maldita mai, que e' lo tuyo coñazo!!!

Y el Lobo sale encuero y grita a todo pulmon:

Coño ya ni en el bosque se puede Cagar tranquilo!!!!!

OTRA VEZ PEPITO ! ! !

LA HIENA, ES REPETIDO PERO ME LO PIDIERON OTRA VEZ.

AHI ESTA:

LA HIENA.
Una profesora en la hora de Biología hablando sobre 'La Hiena'
dice:- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
Luego pregunta:- A ver Porfirin, ¿Que entendiste de la clase?.
Porfirin responde: - La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.

La maestra le dice: - Perfecto, Porfirin.

A ver, Carlitos. Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente.
La maestra dice: - Bueno, captaste la idea;

A ver, Pepito.- Pepito dice: -
Maestra, hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que rapa... de qué carajo se ríe?

HOSPITAL SIQUIATRICO!

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO



CONTESTADORA DE HOSPITAL PSIQUIÁTRICO_* .

· Ring.... Gracias por llamar al Hospital de Salud Mental del 28,

· la entidad más sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras Rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted sufre de indecisión , deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono..En todo caso, espere el tono.
Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó engañar y votó por Leonel Fernàndez y sigue creyendo que es "pa lante que vamos" y que estamos blindados y que el va sacar a al país de la crisis humanitaria, social y económica en la que nos encontramos, corte y jódase.


***Aquí atendemos locos, no IDIOTAS!!!!!!!!!!!!

EL HOMBRE JAMAIQUINO !

Un americano tenia una novia llamada WENDY, por lo que decide
tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba
tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy alegre, se veia WENDY.



El americano fue de vacaciones a Jamaica y se metio a un bano.

Cuando estaba orinando llego un Jamaiquino grandote, el americano
vio que en su pene tambien decia WY y le pregunto:

Oye, tu novia tambien se llama WENDY?


A lo que el negro le respondio que NO.


El americano le dijo: - Es que el mio tambien dice WY y cuando esta
grande, dice WENDY.


El negro le contesto: - El mio cuando esta grande dice:

'WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY'

UN DIA DE ESTOS . . . . .

Voy a escribir un poco sobre las Hermanas Mirabal!!!

Las Mariposas que liberaron la Republica Dominicana.

Total quizas para nada porque creo que a veces estamos muy mal!

Sino peor!!

MINERVA MIRABAL

USTED ES MUY BELLA MINERVA!!!







LA BELLA MATO AL TIRANO, NO A LA BESTIA.

AUNQUE A DECIR VERDAD ES LO MISMO!

LONG LIVE THE BUTTERFLIES!!!!!

CURA NOVATO!

CURA NOVATO

'El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermon, el domingo
siguiente, pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirio lo siguiente: - La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a
estar mas relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7.

5. Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como J.C. & Compañía.

7. David derroto a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompio el hocico

8. No nos referimos a Judas como El hijo de puta.

9.No debe tratar al Papa como El Padrino

10.Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.

14. Los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía:
Su propina es mi sueldo

15. Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.

16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.

17. La iniciativa de llamar al publico a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

18. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirio como maricon, travesti con faldita, era Yo!!!.

Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,


El Arzobispo

ORACION DE PEPITO!

El Mala Men

En la escuela el tema del dia era cosas que nos asustan, la
profesora queria eliminar temores infundados a los niños.
Le preguntó a Pedrito:
-¿Qué cosa te asusta Pedrito?-
-El Cuco, profesora- Respondió Pedrito.
-El Cuco no existe Pedrito, es una criatura que se
inventaron los adultos para asustar a los niños, no debes
temerle.- Le aconsejo ella.

-Y a ti María, ¿que te asusta?- Continuó diciendo la
profesora.
-La Llorona, profesora- Respondió María.
-Tampoco existe, no debes temerle.- Le aconsejó la
profesora.

-Juanito, ¿que te asusta a tí?- Dijo la Profesora.
-El Mano Peluda, profesora.- Respondio Juanito.
-No hay razón para temerle, porque tampoco existe.- Le
dijo la ejemplar educadora.

-A ver Pepito, ¿a que le tienes tu miedo?- Continuó
preguntando la profesora.
-Profe, me aterroriza el ´Mala Men´. (se hizo
un silencio sepulcral durante 30 segundos) hasta que la
profesora preguntó:
-¿quién es el ´Mala Men´?

Y Pepito respondió:
-Es el mas terrible de todos, intimida a grandes y chicos,
y su legado de terror se ha expandido durante muchas
generaciones. Hasta mi mama cuando termina sus oraciones
dice: ...no nos dejes caer en tentación, y libranos del
´Mala Men´.