NO PODRE IR AL FUNERAL!

Dominicanos mios y ajenos, no podre asistir al funeral del gran Jose Lima, realmente hoy no puedo ir a Corona, lugar que me encanta y que me trae tan buenos recuerdos y hermosas amistades, pero asi es la vida y hoy precisamente no puedo ir, caramba que cosas!!
Vayase en paz gran Atleta Dominicano!!

MUY TRISTE. . . . . . . .

MURIO JOSE "MAMBO" LIMA. QUE PENA!
TANTAS ALEGRIAS Y AMARGURAS QUE NOS DIO A LOS LICEISTAS Y A TODOS LOS DEPORTISTAS EN GENERAL, NI SIQUIERA QUIERO HABLAR MUCHO SOBRE ESTO. PERO QUE PENA ME DA!!
GRACIAS JOSE POR TODO Y GRACIAS POR SER COMO FUISTE!

DOMINICANOS.....MUNDO! ! !

YA PUEDEN COMENTAR!!!!!!!

TODO EL QUE QUIERA.

YA PUEDE COMENTAR.

YA NO HAY RESTRICCIONES.

ASI QUE ARRANQUEN!!!!!

FUEGO A LA LATAAAAAAAA!!!!!!!!

TABA BLANCHARD

VEAN Y BUSQUEN A TABARE BLANCHARD.
SE VAN A REIR Y GOZARAN UN MUNDO!!!
BUSQUEN EN GOOGLE.COM
Y SEGURO QUE REIRAN!!!!
EL BLOG SE LLAMA: YO SOY ANALOGO!!!

EVA Y SU CALENTURA ! ! !

EVA Y SU CALENTURA


UN DÍA EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO REVUELTAS Y LE EXIGE A ADÁN QUE LE HAGA EL AMOR. ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN ESTE MOMENTO NO TIENE GANAS Y COMO SABÍA QUE ERA EL ÚNICO HOMBRE NO CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS CUERNOS.

EVA FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ÉSTE QUE SE ACUESTE CON ELLA . A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS. EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES Y SIGUE SU CAMINO.

MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL, LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE LANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES.

DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE SUS PIERNAS. EVA AL VERLO LO TOMA DE LA PARTE DE ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR...

HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.

2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO PELADO Y COLORADO.

3) PERO... LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES.......¿QUIÉN LE PEGÓ EL OLOR A QUIEN?

PARA QUE SE MUERAN DE RISA!!

Cortesia de Feyda y de Kirsys.

Y Claro el monstruo de Tabare, que nos hace reir a todos!!!

Ahi les va:

Que risa! Guay!! ( LARGO, PERO TE MORIRAS DE LA RISA!! )

Yo nunca le tuve miedo a las alturas. De hecho, de carajito, siempre jodía saltando techos en el barrio y andando en los bordes del Paola Miosotis (el edificio de 4 plantas frente a casa de mis padres). Pero siempre hay una primera vez...

La primera vez que fuí a la ciudad mecánica, fué en el 1980, cuando la abrieron por primera vez en la Ciudad Ganadera. Fué increíble!!!! lo que más recuerdo, es el cuarto de cristales y espejos, y un King Kong gigante que habia... Aaaahh!!! y 'could you be loved' de Bob Marley, que la ponían muuuchas veces durante la noche. Era el hit del momento.

La segunda feria mecánica que fuí, fué Salvadorlandia, en el quisqueya park, cuando el ex-presidente hizo esa vaina tan ridícula para que el pueblo fuera...

La tercera, fué la mas cómica:

Verano del 1994. En el kartódromo.

Acordamos todo el grupo del barrio ir a la feria, y como nos quedaba cerca (vivía en El Cacique), nos fuimos a pié por el malecón. Una recua de chamacos, con noviecitas y vaina. Y claro, yo andaba con la mía, que era la tipa mas rara y bultera y novelera que en mi vida he conocido (pero era bonita y candelaaaa jajajjaajja). El caso es que ella no estaba mucho en ir, porque le daban miedo las alturas y las montañas rusas y todas esas vainas que suben, giran, brincan, suenan, se oxidan y son viejas. No la culpo. De lo único que se hablaba, era de tirarnos del Bungee Jumping, que era la atracción principal de la feria (aparte del martillo claro). 'yo me voy a tirar'..'no, primero yo'... un bultaso alante de las niñas.... Ya tu sabeee...

Llegamos, y en seguida hicimos la fila para entrar al 'zipper', que era una especie de estrella, pero ovalada, y cada carrito giraba como le daba la gana a to lo que dá. Yo estaba muy emocionado y loco por entrar, pero ella taba bién nerviosa. Luego de esperar como 15 minutos, subimos. Fuimos como los primeros en entrar en la ronda, y tenían que llenar el aparato de gente, así que nos fueron subiendo chin a chin a medida que entraban mas gente en cada cajón. Mientras pasaba eso, subíamos cada vez mas, y yo de necio, empezaba a meser el cajón y a moverme mucho y ella, se puso bién nerviosa, hasta que me dijo una realidad que me cambió la forma de ver POR SIEMPRE esos aparatos... 'Tate quieto coñooo!! tu no ves que estos aparatos son viejísimos y tan oxidados y puede que hasta los hayan armado maaaaal!!!!'...

No solamente paré de menear la vaina, sinó que analicé lo que dijo y... tenía muuuucha razón. Empezé a ver las juntas de las cajas de bolas y estaban rotas, y ammarradas con unos alambres, que mi mamá lo hubiera hecho mejor. Y me entró una sensación de pánico polaroid, justo cuando encendieron la vaina esa... Esa mardita vaina empezó a moverse, como si er mimo diablo lo tuviera jamaqueando!!!! y yo nada mas pensaba en que estaba oxidado, viejo, armado por unos guachimanes que lo ma seguro no le pagaron y decidieron 'jodé eta vaina der coño, porque total, que se jodan tó no joda!!'...

Me fuí en una.
E má, me fuí como en 5...

Yo empezé a gritar como anormal 'baaajenmeeee paren etoooo GUUUAAAAAYYYYYY COOOOOOOO'... Y la vaina fuuUUUUUAAAaaa!!! ffuUUUUUAAAaaaa!!. Y pa colmo, la noviecita de mierda taba gozaaaandoooo!!! taba tripiando el masoooo.... esa mardita, después de ponerme en pánicoooo!!!
'PAREN ETO COOOOOÑOOOO QUE ETA MUCHACHA TA MALA... SE PUSO MALAAA'... y calculado el momento en que el cajón cruzaba por el maquinista... para que me oyera...
'UUUUUuuuueeeyyyYYYYY LOOooooooocooOOOOOO'... El me oía, yo sé. Pero se hacía el loco... Me puse malo, me dió nauseas, me bajó la presión... Al final de la tempestad, bajé calmo y trankilo, como si no hubiera pasado nada, con mi estilo de rocker... pero to el mundo me miraba con cara de 'mi hermano, y que fué lo ke le pasooo??'... jajajjajajajaj!!! ahora que me acuerdo, salí bién ridículo... pero por suerte nadie del barrio estaba viendo el showsaso que dí, porque estaban en otros juegos...

El lío estaba en que mientras salíamos del gentío, ella nada más me decía 'ay yo como que quiero mas, e ma, me voy a tirar contigo del Bungee...vaaaamoooooss!!!'... Y yo, con esa experiencia cercana a la muerte que acababa de tener, como que no taba en Bungee no.. pero, a eso fué que fuimos los varones... keee vaaaainaaaaaaa...

Y bueno, llegamos al bungee.
La verdad, no parecia tan alto. Se veía decente. Ella, después de la acelerada que se dió en el 'zipper', nada más queria subirse en el bungee... Y así hizo. Cuando veo que salta y rebota de lo mas plácida, y se baja y la sacan, viene donde mi esa anormal y me pregunta 'y tu no te vas a tirar es??' delante de todo el mundo. Parecia que habían apagado toda la música de repente, y todo el mundo esperaba mi respuesta. Me sentí como si me hubiera tirado un peo en un ascensor!!!...
'Oh pero claro!!!.. tu no vé que ese bungee tiene mi nombre escrito e???'... Yo, el ma tíguere. Yo, el ma montro. Yo, el que camina mas decicido. Yo, el ma arretao... Veo que los que estan detrás de mi son mas muchachitos que yo. Yo, el más grande!. Me toca mi turno, y me ponen a firmar una especie de contrato o descarga, que decia que yo era el responsable de mis actos y que si me moria, ellos no tenían que ver con eso.... Yo, el que se empieza a frikear.

Cuando empieza a subir la canasta (conmigo y el americanou que me amarra de los piés), sólo pienso en Einstein. La teoría de la relatividad. Todo es relativo. Desde alla abajo se ve bajito, pero desde aquí arribaaaa.... derdiiiiiaaaaaaaaaaablooooo!!!!. Que maldita vaina!!! PA KE ME METI EN ETA MARDITA VAINA ER COÑO MEN!!. Alto??? no ombe noooo. Alto e cualquier cosa!. Con brisa y de tó. Me sentía que estaba en una pesadilla de alturas!!!. El americanou me termina de amarrar, y nada mas oigo a mi amigo del alma que vocea 'Tabaaaaa!!! eso ta como que medio aaaaaaltoooo!!!!'....'no jooodaaa?? tuuu creeee??'. Pero NO!. no me voy a dejar intimidar!!!....Eto lo hace to el mundo to lo día meeeenn!!!! Porqué HOY, AHORA esto se puede joder?? Claro que no se va zafar ni a romper nada men!!! ETO TA BIEN!!!... Y me entró una vibra de rocker, y que yo tengo style! Y decidí lanzarme con estilo!!! con los brazos abiertos, como en una cruz!!! Yo, el má loco. Yo, el má stylish!!!!

Y me jodié!... Tremendo saaaaaltoooo que dí!!...

FUUUUUUuuuuuuaaaaaaaaaa......

A toda esta, mientras pensaba tooodo eso que acaban de leer, no se si usted, fiel lector, escuchó la voz del americano que me amarró explicándome que no debo brincar, sinó solamente dejarme caer... No la oyeron?? NOO????....aaaaahhh.... Yo tampoco. Y dí ese maldito brinco men, pero un brinco!!!...

Sucede que la canasta del bungee está justo arriba del gran colchón inflable. O sea, que uno no debe saltar, sino solamente dejarse caer, porque si saltas, te impulsas muy por encima del colchón, y te sales del area de protección. Eso fué lo que me decía el americanou cuando yo estaba en Einstein. Ese jodio Einstein. Einstein maricón!

FFFFFFFFFFFFFFF!!!! oía solamente el soplar de la brisa en mis oidos:
FFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!! 'Qué placeeeerr!!!!'
FFFFFFFFFF!!!!! 'Uy que rico!, como se sienteeee!!! tengo maripositas en la barrigaaa!!'
FFFFFFFFFFFF!!! 'Y voy bajando con los brazos abiertos!!!! Diablo que style mano!!!!!'
'Dejame abrir un ojo na má, pa vele la cara a mis amigos que deben tar tripiandose mi sssssssssstyleeeeeeeee....'

Para qué tengo que abrir los ojos??? PARA QUÉ??!!!! Yo que taba tripiando taaanto... Cuando abro los ojos, lo veo todo en super cámara lenta: El horizonte. Las luces del parque. La gente de allá atrás que me están viendo. Las caras de mis amigos, todos en pánico!. Y mi amigo y mi noviecita, con las manos en la cabeza, y haciendo 'NO' con los brazos... Y me doy cuenta que al brincar tan fuerte, me salí POR COMPLETO del área del colchón inflado y me dirijo justo hacia unos vagones...

La transfiguración de Cristo me quedó chiquita.

Como un resorte, aborté la posición estilizada en cruz que tenía, y mi cara plácida, y mis brazos y piernas se gobernaban solos. Yo parecía la caja de flecos de los puños de una bicicleta chopper, con un abanico de frente. Yo creo que en mi vida me había jamaqueao tanto!!!!! La mueca más fea de Jim Carrey me quedaba corta men!!!...Parecía un anorrrrmalll!!!!! Una persona con alguna discapacidad mental! CONVULSIONANDO!

'AAAAAAAaaaaaAARRRRrraraggggggUUUuuauauauauaayYYYyyyyyaaaaa'

Y empezó el rebote: POOOOOoooooooiiiiiinnnNNNNNNGGGGG!... Yo, el que más vomita!!!! POOOOooooooiiiiiiiinnNNNNNNGGG !! Me cuentan, que los chorros de vómito les caían a to el mundoooo!!! POOooooooiiiiinnnNNNGGG!!! Mi mamá me mima ma me mi mo mu POOoooiiinNNNNGG!!!Y como quedaba boca abajo, me tragaba el vomito, y eso me hacia vomitar mas, y me lo tragaba otra veeeeeeeeezz!!! FOOOOOO COOOÑNNOOOO!!!
Ay Dios mio!!! Que Lio!! Y entonce to el mundo mirando, y la vaian me llevaba de un lao a otro FuuuuaAAAAA!!! FFFUUuuuuuaaAAAA!!... y el griterio, y yo voceando y haciendo gárgara!!! y se ha juntado media feria a ver el espectáculo!!! Tó el mundaso en pánicooo! porque si no era que me iba a dar un golpe con los vagones vacios, era que me iba a etrallá con el brazo de la grúa, y se han tirado medio crew de la feria a agarrarme!!jajajajajjajaj, yo empapao de vómito!, me han quitao la camisa y me limpian con la camisa, y yo bocabajo en tembleque, tirao en el colchón, y los médicos, y yo dando grito, y me llevan arratrándome entre dos a la ambulanciaaaa porque no puedo pararme de los nervios!!! UN BULTASO DEL DIABLO MEN!!!!...JAJAJAJAJJAAJJAJAJJJJ!!!! mieeeeeeeeeerdaaaa!!!!!!jajjajajajajjajajajajja.... no no no no no, te digo!!

A mí lo único que se me ocurrió, fué decirles a los de la ambulancia que me llevaran a la clínica!! Que taba malo! (pa que me sacaran de ahí). Y me sacaron de la feria... Y cuando ya yo ví que tábamo ma o meno por mi casa, por el malecon, les dije ke me dejaran ahí mimo. Se desubicaron. Yo dike 'no ombe to ta bién mi helmano... ya eso pasó déjenme aquí mimo ombe que eso no e ná'... Por lo menos hice una buena salida de la feria, con ambulancia y de tó, y no salí caminando con ese tufo vomístico, con el rabo entre las piernas! jajajjajajajaj!!!

Después de eso, no puedo subirme ni en una cubeta. jajajjajajajajaj...

QUIERO QUE ME DIGAN SI QUIEREN QUE PUBLIQUE MAS COSAS DE TABARE Y COSAS POR EL ESTILO! QUIERO OPINIONES!!!