HEMOS ESTADO FUERA DEL AIRE DEBIDO A SITUACIONES ADVERSAS A NUESTRA VOLUNTAD, PERO GRACIAS A DIOS ESTAMOS REGRESANDO POCO A POCO. QUEREMOS DAR GRACIAS POR SUS ATENCIONES Y CORREOS, Y DE MANERA ESPECIAL A NUESTRA INSPIRACION EN ESTA VIDA, LA SEÑORITA CINTHIA ROMAN (FUTURA SRA. GONZALEZ)POR SU APOYO Y DEDICACION A NUESTRA EMPRESA. SIN ELLA
NADA DE ESTO FUERA POSIBLE, Y PROXIMAMENTE NOS JUNTAREMOS EN LA REPUBLICA DOMINICANA Y ALLI ESTAREMOS FELICES DE NUEVO, JEJEJEJE.
DE NUEVO GRACIAS A TODOS POR SU COLABORACION Y POR SUS PREGUNTAS CON RESPETO A LA MUSICA SOLO TIENE QUE ESCRIBIRNOS Y TRATAREMOS DE COMPLACERLOS EN LA MAYOR BREVEDAD POSIBLE.
FELIZ DIA DE ACCION DE GRACIAS A TODOS.
CINTHIA MI CIELO:
TE ADORO Y ESPERO DIA A DIA ESA BODA!!!!
Thursday, November 27, 2008
Tuesday, November 18, 2008
Alguien me dijo una vez:
Y esto me llego tanto, que yo tenia 14 Años y aun lo siento vivo.
Es en verdad tan linda esta expresion que queria compartirla con
ustedes que gentilmente leen nuestro Blog.
Quisiera que le pongan un poco de atencion porque es algo que puede ser de vida o muerte, y que puede hacer muy feliz a tu pareja
y a la vez te puede dar una Alegria eterna.
Aqui les va esta estrofa:
La Cinta para ser Cinta....
No necesita Dos Colores....
El Hombre para ser Hombre....
No necesita Dos Amores......
Cuida y Ama a quien esta a tu lado.
Recuerda que la Imagen del Corazon Sale de la palabra que emana de ti.
Es en verdad tan linda esta expresion que queria compartirla con
ustedes que gentilmente leen nuestro Blog.
Quisiera que le pongan un poco de atencion porque es algo que puede ser de vida o muerte, y que puede hacer muy feliz a tu pareja
y a la vez te puede dar una Alegria eterna.
Aqui les va esta estrofa:
La Cinta para ser Cinta....
No necesita Dos Colores....
El Hombre para ser Hombre....
No necesita Dos Amores......
Cuida y Ama a quien esta a tu lado.
Recuerda que la Imagen del Corazon Sale de la palabra que emana de ti.
LOS POLLITOS JOVENES ! ! ! !
Carne Fresca!!!!!!
Le Dice un pollito bien joven a otro no tan joven:
Oye mi hermano!!!!! Vamos al Supermercado!!!!!
-El mas adulto le Pregunta: Tu estas loco?
-Que Diablos vamos a hacer en el Supermercado?
-Ohhhhhhh Hermano mio!!! Vamos a ver Gallinas Encueras!!!!!!
El Cuento del Fotógrafo ! ! !
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora. "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...¡Señoraaaaa!"
ALBERT PUJOLS - - MVP - -
EL MONSTRUO DE SAN LUIS.. . . . .
ES JUGADOR MAS VALIOSO DE LA LIGA NACIONAL
Realmente no creo que haya mucho que decir.
El tipo es el mejor de las Grandes Ligas.
Luego Many y despues . . . . . quien usted quiera, pero el
es el mejor y si quiere discutir hagame el favor. . . . .
lea sus numeros y luego dese un jumo y hable.
Porque no va a tener razon no importa su argumento.
ALBERT PUJOLS ES EL MVP DE LA NACIONAL 2008.
FELICIDADES ALBERT!!!!
ES JUGADOR MAS VALIOSO DE LA LIGA NACIONAL
Realmente no creo que haya mucho que decir.
El tipo es el mejor de las Grandes Ligas.
Luego Many y despues . . . . . quien usted quiera, pero el
es el mejor y si quiere discutir hagame el favor. . . . .
lea sus numeros y luego dese un jumo y hable.
Porque no va a tener razon no importa su argumento.
ALBERT PUJOLS ES EL MVP DE LA NACIONAL 2008.
FELICIDADES ALBERT!!!!
MIGUEL A. NUÑEZ
EL ACTOR DE ASCENDENCIA DOMINICANA CASI NO SUENA. A PESAR DE HABER TRABAJADO EN VARIAS PELICULAS Y SERIES TELEVISIVAS DE CARTEL. ES QUIZAS EXTRAÑO PORQUE ES UN ARTISTA QUE EL PUBLICO SE IDENTIFICA CON EL TANTO EN DRAMAS ASI COMO EN TRABAJOS COMICOS TALES COMO EL SUPER EXITO DE "EL REGRESO DE LOS MUERTOS VIVIENTES" DONDE MUCHAS PERSONAS LO IDENTIFICAN COMO DE ASCENDENCIA AFRO-NORTEAMERICANO, CUAL EN REALIDAD ES DOMINICANO Y PUERTORRIQUEÑO, NACIDO EN NYC Y CRIADO EN CAROLINA DEL NORTE IGUAL QUE EL SUPER ASTRO MICHAEL JORDAN, MIGUEL NACIO EN AGOSTO 11 DE 1964.
SU CARRERA HA SIDO MUY EXITOSA, A PESAR DE NO SONAR MUCHO, HA TRABAJADO CONSTANTEMENTE Y ES MERITO LO ESTABLECIDO EN BASE A LUCHA Y TRABAJO. AUN SIN HABER ANTES TRABAJADO EN EL CINE, LOGRO LLEGAR Y SE MANTIENE MUY ACTIVO TRABAJANDO EN DIFERENTES SERIES.
MAS INFORMACIONES EN INGLES, HAZ CLICK EN EL TITULO.
Monday, November 17, 2008
FELICIDADES CHICOS
FELICIDADES FAMILIA CODIO Y FAMILIA LLANO.
QUE ESTA UNION SEA BENDECIDA Y DURADERA.
FIGUREO CLASIKERO
LOS CHICOS EN SANTO DOMINGO, PUROS CLASIKEROS.
EN SALUD CHICOS Y DIOS LOS BENDIGA!!!!!!!!!!!!
EN SALUD CHICOS Y DIOS LOS BENDIGA!!!!!!!!!!!!
BILLETE DEL TREN! ! ! ! !
Billete de Tren
Tres mujeres y tres hombres están viajando en tren al partido de fútbol.
En la estación, los tres hombres cada uno compran un boleto y ven como las tres mujeres solo compran un billete.
«¿Cómo las tres de ustedes va a viajar con un sólo billete? dice uno de los hombres.
"Mira y aprende" fue la respuesta de las mujeres.
Todos a bordo del tren. Los Tres hombres que toman sus respectivos asientos, pero las tres mujeres se encierran en un baño juntas y cierran la puerta.
Poco después el tren sale, el conductor viene en torno a la recogida de billetes.
Él llama a la puerta del baño y dice, taquillas de entradas por favor. La puerta se abre, sólo un poco, y un brazo sale con un billete en la mano.
El conductor lo toma y se mueve.
Los hombres ven lo que ocurre y de todos de acuerdo de que era una muy inteligente idea, así que, después de que el juego acaba, deciden hacer lo mismo en el viaje de vuelta y ahorrar algo de dinero.
Al llegar a la estación compran un único billete para el viaje de regreso, pero vén en su asombro, que las tres mujeres no compran ningún billete.
"¿Cómo van a viajar sin un billete?" dice un hombre perplejo.
"vean y aprendan" responden las mujeres.
Cuando el tren arranca, los tres hombres se encierran en un mismo baño, y las tres mujeres en otro baño justo en el frente.
Poco después el tren está en camino, una de las mujeres deja el baño y se dirige al baño de los hombres y va donde los hombres se esconden.
La mujer llama a su puerta y dice: 'Boleta de entrada por favor'.............
Todavía estoy tratando de averiguar porque nosotros pensamos que somos más inteligentes que las mujeres.»
Tres mujeres y tres hombres están viajando en tren al partido de fútbol.
En la estación, los tres hombres cada uno compran un boleto y ven como las tres mujeres solo compran un billete.
«¿Cómo las tres de ustedes va a viajar con un sólo billete? dice uno de los hombres.
"Mira y aprende" fue la respuesta de las mujeres.
Todos a bordo del tren. Los Tres hombres que toman sus respectivos asientos, pero las tres mujeres se encierran en un baño juntas y cierran la puerta.
Poco después el tren sale, el conductor viene en torno a la recogida de billetes.
Él llama a la puerta del baño y dice, taquillas de entradas por favor. La puerta se abre, sólo un poco, y un brazo sale con un billete en la mano.
El conductor lo toma y se mueve.
Los hombres ven lo que ocurre y de todos de acuerdo de que era una muy inteligente idea, así que, después de que el juego acaba, deciden hacer lo mismo en el viaje de vuelta y ahorrar algo de dinero.
Al llegar a la estación compran un único billete para el viaje de regreso, pero vén en su asombro, que las tres mujeres no compran ningún billete.
"¿Cómo van a viajar sin un billete?" dice un hombre perplejo.
"vean y aprendan" responden las mujeres.
Cuando el tren arranca, los tres hombres se encierran en un mismo baño, y las tres mujeres en otro baño justo en el frente.
Poco después el tren está en camino, una de las mujeres deja el baño y se dirige al baño de los hombres y va donde los hombres se esconden.
La mujer llama a su puerta y dice: 'Boleta de entrada por favor'.............
Todavía estoy tratando de averiguar porque nosotros pensamos que somos más inteligentes que las mujeres.»
Friday, November 7, 2008
PARAMAHANSA YOGANANDA
HAY QUIENES LLEGAN A TU VIDA:
DE FORMA INESPERADA Y TE HACEN MEJORES.
HAY QUIENES LLEGAN A TU VIDA:
Y TE ENSEÑAN LO QUE ES LA VIDA.
HAY QUIENES LLEGAN A TU VIDA:
Y TE DAN VIDA.
HAY QUIENES LLEGAN A TU VIDA:
Y TE DAS CUENTA QUE SIEMPRE ESTABAN ALLI.
HAY QUIENES LLEGAN A TU VIDA:
Y LO AGRADECES PARA SIEMPRE.
A GURUDEVA
A SRI KRISHNA
A PARAMAHANSA YOGANANDA
A BHAKTIVENDANTA SWAMI PRABHUPADA
Y OTROS QUE HAN DADO LUZ AL MUNDO
DE UNA FORMA U OTRA.
A TODOS MUCHAS GRACIAS.
A DOÑA GISELA CONCEPCION:
GRACIAS POR LOS CONOCIMIENTOS.
LAS ENSEÑANZAS.
EL AMOR Y LA PACIENCIA.
SIN TI MUCHO DE ESTO NO LO HUBIESE PODIDO HACER.
GRACIAS POR ABRIR ESE DESEO INMENSO DE:
APRENDER Y DE SERVIR.
ERES TODA UNA MADRE.
QUIERO UTILIZAR ESTOS CONOCIMIENTOS
PARA HACER FELIZ, NO SOLO A MI ESPOSA CINTHIA,
SINO A TODA MI FAMILIA. A TODOS AQUELLOS QUE
NECESITEN AYUDA O ALIENTO.
A TODO AQUEL QUE NECESITE UNA MANO.
QUIERO QUE DIOS ME PERMITA PODER SER UTIL.
PODER SERVIR A QUIENES NECESITAN TODO
Y QUIZAS NO TIENEN NADA.
QUIERO QUE DIOS ME PERMITA SER HUMILDE.
Y DAR DE LO POCO QUE TENGO PERO QUE....
PARA MI ES TODO.
MUY FELIZ DIA, QUE HAYA MUCHAS BENDICIONES Y RECUERDEN QUE:
ANDANDO CON CRISTO. . . . . NADIE SE CANSA!!!!
MAHATMA GANDHI
En la tierra hay suficiente para satisfacer las necesidades de todos, pero no tanto como para satisfacer la avaricia de algunos.
Mahatma Gandhi
GRACIAS A OPCION FINAL
Wednesday, November 5, 2008
Los Haitianos ! ! !
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El Pueblo Haitiano no tiene culpa de lo que hagan sus Politicos.
Tienen el mismo derecho a ser Felices como tu y como yo.
No tengo nada en contra de los Haitianos y como tal la Historia
no es tan clara y precisa como la cuentan. Escudriñen y me comprenderan.
Estampas de Gazcue
BREVE HISTORIA DE GAZCUE
Gazcue es el producto de la antigua “Sabana del Estado”, predio que se iniciaba donde hoy está ubicado el parque Independencia y continuaba por “la avenida Bolívar, hacia el norte, hasta llegar a la avenida Francia”. Por el oeste, sin embargo, los terrenos “tenían como límite la Máximo Gómez, dejando toda la porción sur de la avenida Bolívar a otros ensanches…”.
Como parte de la dialéctica de crecimiento urbanística, a partir de las últimas décadas de los años intermedios del siglo XIX se le fueron adicionando a Gazcue urbanizaciones como La Primavera e Independencia, las que en la actualidad se consideran “partes integrales del Gazcue contemporáneo”.
El nombre de Gazcue se debe al “Contador de la Real Hacienda Dominicana” Francisco Gazcue Oláis, quien construyó una villa cerca de donde hoy está ubicado el Banco Central y se radicó en el lugar.
Gazcue Oláis fungió como Contador de Hacienda por varios años. No obstante, desapareció del país en el tercio final del siglo XVIII conjuntamente con 127,000 pesos del tesoro de la Real Hacienda, para la época una fortuna inconmensurable.
Se cuenta que poco después del suceso de la desaparición de la bolsa Gazcue Oláis se radicó en México, pero el dinero producto de su aparente “indelicadeza” se esfumó como por encanto y nunca se conoció de su desenlace final. De la fortuna no se tienen noticias ciertas de si fue realmente sustraída o si su “filtración” se debió a un error de cálculo al pasar balance a los gastos del tesoro nacional. No obstante, hasta que no se esclarezca el hecho, la culpa del pecado recaerá sobre ese personaje de la historia dominicana que llevó el nombre de Gazcue Oláis.
Haz click en el Titulo del Articulo para ver el articulo completo.
Gracias a Opcion Final.
TAXISTA
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
- ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
ANILLOS DE BODAS
CON DEDICACION PARA CINTHIA. I LOVE YOU "C.A.R.B."
¿Sabes porque el anillo de compromiso se usa en el cuarto dedo?
Existe una leyenda china que lo puede explicar de manera bonita y muy convincente....
Los pulgares representan a los padres.
Los indices representan tus hermanos y amigos.
El dedo medio te representa a ti mismo.
El dedo anular(cuarto dedo) representa a tu pareja.
El dedo meñique representa a los hijos.
Ok...primero junta tus manos palma con palma , despues, une los dedos medios de forma que queden nudillo con nudillo asi como se muestra en la imagen....
Ahora intenta separar de forma paralela tus pulgares (representan a los padres), notaras que se abren porque tus padres no estan destinados a vivir contigo hasta el dia de tu muerte, unelos de nuevo.
Intenta separar igual los dedos indices (representan a tus hermanos y amigos), notaras que tambien se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos) estos tambien se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, unelos de nuevo.
Finalmente, trata de separar tus dedos anulares(el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderas al ver que simplemente no puedes separarlos...eso se debe a que una pareja esta destinada a estar unida hasta el ultimo dia de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
Monday, November 3, 2008
CARTONES ANIMADOS
PARA LOS MAS JOVENCITOS
JONNY QUEST
TOP CAT
THE FLINTSTONES
KIMBA EL LEON BLANCO
PEPE POTAMO
HUCKLEBERRY HOUND
JONNY QUEST
TOP CAT
THE FLINTSTONES
KIMBA EL LEON BLANCO
PEPE POTAMO
HUCKLEBERRY HOUND
SOMBRAS TENEBROSAS
ESTO ES DE 1965 O 1966 PERO SE DIO A PRINCIPIOS DE LOS
70'S EN REPUBLICA DOMINICANA Y ERA UN PARO TOTAL Y TODO EL MUNDO SE LO GOZABA!
PARA QUIENES SE GOZARON CADA INTERMINABLE CAPITULODE ESTA SERIE EN UN PAIS QUE TENIA TANTAS LIMITANTES EN MATERIA DE DIVERSIONES.
AQUI DEJO ESTOS RECUERDOS.
70'S EN REPUBLICA DOMINICANA Y ERA UN PARO TOTAL Y TODO EL MUNDO SE LO GOZABA!
PARA QUIENES SE GOZARON CADA INTERMINABLE CAPITULODE ESTA SERIE EN UN PAIS QUE TENIA TANTAS LIMITANTES EN MATERIA DE DIVERSIONES.
AQUI DEJO ESTOS RECUERDOS.
Sunday, November 2, 2008
MEMO A TODOS LOS EMPLEADOS !
MEMORANDUM A CUMPLIR A CABALIDAD ! ! ! !
Several visitors to our office have brought to our
attention that our Spanish-speaking, particularly
Puerto Ricans, employees commonly use offensive language.
Such behavior, in addition to violating firm practices, is
highly unprofessional, offensive both to visitors and
employees, and will not be tolerated.
Therefore, we have decided to implement a series of
rules in our office and would expect them to be
applied. It is expected that ALL employees immediately
adhere to these rules:
1- Words like coño, carajo, and other such
expressions will not be used for emphasis, no matter
how heated the discussion may get.
2- Non important matters should not be addressed
to as pendejadas.
3- You will not say la cagó when someone makes a
mistake, or se cagó en su madre if you see someone
being reprimended. All forms and derivatives of the
word cagar are inappropriate in our environment.
4- Lack of determination will not be referred to
as falta de cojones or mariconerías, nor will a person
with lack of initiative be referred to as pendejo,
mamao or comemierda.
5- No Manager or Supervisor, under any
circumstances, will be referred to as hijo de puta,
ese cabrón, or ese maricón.
6- When a good proposal is presented, the term
esto está de pinga must not be used.
7- Unusual or creative brainstorming meetings will
not be referred to as pajas mentales.
8- Do not say como jode if a person is persistent,
or se jodió if somebody is going through a difficult
situation. Furthermore, you must not say que jodienda,
or esto está del coño su madre when matters become
complicated in your line of work.
9- When asking someone to leave you alone, you
should not say vete pa'l carajo, nor will you
Substitute ¿Qué carajo quieres? for "may I help you?".
10-When leaving the office, using the term me voy pa'l
carajo is not proper.
11-When any office equipment fails, it must be
reported as "it broke down", not se descojonó, or se
jodió la mierda ésta.
12-Last but not least, after reading this memo, please
do not say me voy a limpiar el culo con esto.
Just keep it clean and file properly.
Thank you for your cooperation
Several visitors to our office have brought to our
attention that our Spanish-speaking, particularly
Puerto Ricans, employees commonly use offensive language.
Such behavior, in addition to violating firm practices, is
highly unprofessional, offensive both to visitors and
employees, and will not be tolerated.
Therefore, we have decided to implement a series of
rules in our office and would expect them to be
applied. It is expected that ALL employees immediately
adhere to these rules:
1- Words like coño, carajo, and other such
expressions will not be used for emphasis, no matter
how heated the discussion may get.
2- Non important matters should not be addressed
to as pendejadas.
3- You will not say la cagó when someone makes a
mistake, or se cagó en su madre if you see someone
being reprimended. All forms and derivatives of the
word cagar are inappropriate in our environment.
4- Lack of determination will not be referred to
as falta de cojones or mariconerías, nor will a person
with lack of initiative be referred to as pendejo,
mamao or comemierda.
5- No Manager or Supervisor, under any
circumstances, will be referred to as hijo de puta,
ese cabrón, or ese maricón.
6- When a good proposal is presented, the term
esto está de pinga must not be used.
7- Unusual or creative brainstorming meetings will
not be referred to as pajas mentales.
8- Do not say como jode if a person is persistent,
or se jodió if somebody is going through a difficult
situation. Furthermore, you must not say que jodienda,
or esto está del coño su madre when matters become
complicated in your line of work.
9- When asking someone to leave you alone, you
should not say vete pa'l carajo, nor will you
Substitute ¿Qué carajo quieres? for "may I help you?".
10-When leaving the office, using the term me voy pa'l
carajo is not proper.
11-When any office equipment fails, it must be
reported as "it broke down", not se descojonó, or se
jodió la mierda ésta.
12-Last but not least, after reading this memo, please
do not say me voy a limpiar el culo con esto.
Just keep it clean and file properly.
Thank you for your cooperation
Saturday, November 1, 2008
EN LA FUNERARIA
Sucedio en una Funeraria en Santo Domingo!!!
En el Funeral de un señor fallecido en la capital Dominicana
hay una niña de escasa edad que tiene horas sentada en la
primera fila frente al Ataud, luego de un tiempo relativamente
largo y cuando casi todo el mundo habia salido a tomar aire;
la niña en esta soledad se para y va muy despacio frente al
Ataud y estando encima de este, ella desfallece, y se derrama
en lagrimas y llantos.
A la vez que se aferra con todas sus fuerzas al Feretro, tan
fuerte asi que parece que el Ataud y el muerto se van a caer
a sus pies, pero la niña no hace caso a esto y sigue su llanto
y un grupo de personas al verla se acerca y tratan de con
mucho amor consolarla y le preguntan:
- Era tu Padre?
- No.
- Niña, que si era tu Papa?
- No.
- Tu lo querias Mucho?
- No.
- Era familiar tuyo?
- No.
- Era conocido tuyo?
- Familia o conocido de tu Madre o tu Padre?
- No.
- Y porque lloras entonces.
- Es que vine desde las 7 de la mañana y ya son las 6 de la tarde
y tengo mucha Hambre. . . . . . . . . . .
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