Tuesday, July 20, 2010



Una vez va caminando por el bosque la Caperucita Roja; a lo lejos
ve caperucita al Lobo Feroz, escondido detras de un arbol, y encojonada le dice: Lobo malvado vete de aqui que ya te vi! y el Lobo se va corriendo.

Y prosigue su camino hacia la cabaña de la abuelita. En la distancia, ve Caperucita al Lobo Feroz escondido agachado y vigilante detras de una enorme piedra.

Y mas encojonada aun, le grita: Lobo degraciao!! vete coño. y que es carajo? y el lobo sale juyendo.

De esta manera prosigue la Caperucita Roja su camino.

Luego de mucho andar, en el horizonte vislumbra la homogenica figura del Lobo que esta escondido detras de unos matorrales, y como loca le grita:

Pero maldito Lobo e'l diablo, tu maldita mai, que e' lo tuyo coñazo!!!

Y el Lobo sale encuero y grita a todo pulmon:

Coño ya ni en el bosque se puede Cagar tranquilo!!!!!

OTRA VEZ PEPITO ! ! !


LA HIENA, ES REPETIDO PERO ME LO PIDIERON OTRA VEZ.

AHI ESTA:

LA HIENA.
Una profesora en la hora de Biología hablando sobre 'La Hiena'
dice:- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
Luego pregunta:- A ver Porfirin, ¿Que entendiste de la clase?.
Porfirin responde: - La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.

La maestra le dice: - Perfecto, Porfirin.

A ver, Carlitos. Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente.
La maestra dice: - Bueno, captaste la idea;

A ver, Pepito.- Pepito dice: -
Maestra, hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que rapa... de qué carajo se ríe?

HOSPITAL SIQUIATRICO!


HOSPITAL PSIQUIÁTRICO



CONTESTADORA DE HOSPITAL PSIQUIÁTRICO_* .

· Ring.... Gracias por llamar al Hospital de Salud Mental del 28,

· la entidad más sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras Rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted sufre de indecisión , deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono..En todo caso, espere el tono.
Ahora, si su crisis se debe a que usted se dejó engañar y votó por Leonel Fernàndez y sigue creyendo que es "pa lante que vamos" y que estamos blindados y que el va sacar a al país de la crisis humanitaria, social y económica en la que nos encontramos, corte y jódase.


***Aquí atendemos locos, no IDIOTAS!!!!!!!!!!!!

EL HOMBRE JAMAIQUINO !



Un americano tenia una novia llamada WENDY, por lo que decide
tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba
tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy alegre, se veia WENDY.



El americano fue de vacaciones a Jamaica y se metio a un bano.

Cuando estaba orinando llego un Jamaiquino grandote, el americano
vio que en su pene tambien decia WY y le pregunto:

Oye, tu novia tambien se llama WENDY?


A lo que el negro le respondio que NO.


El americano le dijo: - Es que el mio tambien dice WY y cuando esta
grande, dice WENDY.


El negro le contesto: - El mio cuando esta grande dice:

'WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY'

UN DIA DE ESTOS . . . . .



Voy a escribir un poco sobre las Hermanas Mirabal!!!

Las Mariposas que liberaron la Republica Dominicana.

Total quizas para nada porque creo que a veces estamos muy mal!

Sino peor!!

MINERVA MIRABAL

USTED ES MUY BELLA MINERVA!!!







LA BELLA MATO AL TIRANO, NO A LA BESTIA.

AUNQUE A DECIR VERDAD ES LO MISMO!

LONG LIVE THE BUTTERFLIES!!!!!

CURA NOVATO!


CURA NOVATO

'El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermon, el domingo
siguiente, pregunto al Arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirio lo siguiente: - La proxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a
estar mas relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Luego del sermon, regreso a la sacristia y encontro una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La proxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy:

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7.

5. Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como J.C. & Compañía.

7. David derroto a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompio el hocico

8. No nos referimos a Judas como El hijo de puta.

9.No debe tratar al Papa como El Padrino

10.Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus

11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca

12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia

13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.

14. Los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía:
Su propina es mi sueldo

15. Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.

16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.

17. La iniciativa de llamar al publico a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

18. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirio como maricon, travesti con faldita, era Yo!!!.

Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,


El Arzobispo

ORACION DE PEPITO!



El Mala Men

En la escuela el tema del dia era cosas que nos asustan, la
profesora queria eliminar temores infundados a los niños.
Le preguntó a Pedrito:
-¿Qué cosa te asusta Pedrito?-
-El Cuco, profesora- Respondió Pedrito.
-El Cuco no existe Pedrito, es una criatura que se
inventaron los adultos para asustar a los niños, no debes
temerle.- Le aconsejo ella.

-Y a ti María, ¿que te asusta?- Continuó diciendo la
profesora.
-La Llorona, profesora- Respondió María.
-Tampoco existe, no debes temerle.- Le aconsejó la
profesora.

-Juanito, ¿que te asusta a tí?- Dijo la Profesora.
-El Mano Peluda, profesora.- Respondio Juanito.
-No hay razón para temerle, porque tampoco existe.- Le
dijo la ejemplar educadora.

-A ver Pepito, ¿a que le tienes tu miedo?- Continuó
preguntando la profesora.
-Profe, me aterroriza el ´Mala Men´. (se hizo
un silencio sepulcral durante 30 segundos) hasta que la
profesora preguntó:
-¿quién es el ´Mala Men´?

Y Pepito respondió:
-Es el mas terrible de todos, intimida a grandes y chicos,
y su legado de terror se ha expandido durante muchas
generaciones. Hasta mi mama cuando termina sus oraciones
dice: ...no nos dejes caer en tentación, y libranos del
´Mala Men´.

CENTRO AMERICA Y EL CARIBE


ABUELO Y NIETO!

El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta
- Abuelo ¿Que es echar un polvo?

- Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... ,

Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas,elegir a una que te guste y machacarla bien.

- Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!.

-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal?
- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.

- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ...
- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos,los judíos, para follar sin pagar un peso...

-¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a Rep. Dominicana, Venezuela o Ecuador y hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A nueve de cada diez de ellos, parece que les gusta,....... se nota en las urnas en todas las elecciones.-

DIARIO DOMINICANO EN MINNESOTA


DIARIO DE UN DOMINICANO EN....... MINNESOTTA:

Agosto 12:

Hoy me mudé a mi nueva casa en el estate de Minnesota. Que paz! todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes, las huelgas y los malditos chopos de Santo Domingo. Esto sí que es vida!!.

Octubre 14:

Minnesota es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo, que lindo! Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto. Esto tiene que ser El paraíso. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!!

Noviembre 11:

Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto sí que es vida!!

Diciembre 2:

Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego hice una guerra de bolas de nieve con los vecinos (yo gané!). Cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. Que lugar tan hermoso.

Diciembre 12:

Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer, de todas maneras, esto sí es vida.

Diciembre 19:

Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo Porque antes que acabara, ya habia pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Maldita niveladora! Que vida!

Diciembre 22:

Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . ****** blanca. Tengo las manos hechas ****** y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me acecha desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar a joder. Esa hija de su maldita madre!

Diciembre 25:

Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de ****** blanca. Que. vaina, Coño!.. Si logro cojer al HIJO DE LA GRAN **** que maneja la niveladora, te juro que lo mato como a un perro. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita más rápido este maldito hielo de ******.

Diciembre 27:

Anoche todavía cayó más ****** blanca de esa que me tiene jarto, ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra que parece lodo sintético. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No hay suerte, coño!.

Diciembre 28:

El come****** que dio la noticia se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve.... cayeron 34 pulgadas más de esa ******!...

Me cago en la madre de quien se inventó este jodío pueblo para vivir! Si esta vaina sigue asi, la nieve no se derretira ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se daño cerca de aqui y el hijo de la gran **** del chofer vino a pedirme una pala. Que azaroso ese *******!

Enero 4:

Al fin hoy pude salir de la casa del diablo esta. Fuí a buscar comida Y un jodío ciervo se metió delante del carro y lo maté. Su maldita madre!!. El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de ****** debían ser envenenados todos.

Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos El año pasado. La temporada de caza debería durar el año entero, coño!.

Marzo 15

Me resbalé en El hielo que todavía hay en esta **** ciudad y me partí una pierna. Anoche soñe que sembraba una matica de coco y me comía un yaniqueque relleno de salami y queso geo.

Mayo 3:

Cuando me quitaron El yeso, llevé El carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la maldita sal que echaron en la calle. A quién coño se le ocurre? Es que no hay otra forma más pendeja de derretir El hielo?

Mayo 10:

Me mudé otra vez para Santo Domingo. Esto si que es vida!

Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y ya hasta los chopos han mejorado. La verdad coño es que a cualquiera que se le ocurra vivir en esa jodia Minnesota tan solitaria y fría es un comemi.... y tiene que estar más loco quel mimitisimo diablo!. Esto si es vida! Que. paisazo tenemos !!!

EL PERRO ! ! !



Moraleja de El perro

'El PUTO PERRO'
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte.Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, amigo, Qué es lo que está haciendo? Su perro es un genio!..... Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.

vivimos una vida de perros, pero.....


"No te tomes tan en serio la vida...

Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

Y yo agrego que no solo un jefe, hay muchos malditos por ahi
que se guillan de amigos y entrañables hermanos tuyos que solo estan ahi
para que tu les sirvas y despues a tus espaldas te critican y hasta envidian
lo que sabes, lo que haces y te maldicen porque ellos mismos no tienen tu
capacidad de digerir y aprender cosas nuevas; Para todos ellos mi repudio y mi
mayor rechazo, como dijo Fidel cuando el Mariel:

QUE SE VAYAN. NO LOS QUEREMOS!