Sunday, February 28, 2010
CONEY ISLAND
ESTA FOTO ES DE "THE WONDER WHEEL" PARA QUE RECUERDEN:
A "SATURDAY NIGHT FEVER" Y "THE WARRIORS"
A "SATURDAY NIGHT FEVER" Y "THE WARRIORS"
LOS GUERREROS!
THE WARRIORS FROM CONEY ! ! !
MUY DUUUUROS!!!!
KEEPING THE DREAM ALIVE!!!!!
UNA FOTO HABLA POR MIL PALABRAS!!!!
MUY DUUUUROS!!!!
KEEPING THE DREAM ALIVE!!!!!
UNA FOTO HABLA POR MIL PALABRAS!!!!
FREDDY BERAS GOICO!
Que disparate de carretera!
Por Freddy Beras Goico
El pasado día 21 de noviembre, día en que cumplía 68 años de haber nacido, pues de vida tengo como 1500 por lo mucho que he jodido, estaba con mi hijo GIANCARLO (es así como se escribe) en Miami, haciéndole una entrevista a uno de los hombres historia de nuestro país, Mario Peña Taveras, el famoso Capitán de la Revolución del 5, el hombre que dió inicio a todo, desde el punto de vista militar.
Giancarlo estaba en otras actividades de su trabajo, de manera que decidimos junto al amigo Héctor Montás, tomar carretera hacia Orlando, para pasar el final de mi cumpleaños con mis hijos Fredín y Carmen y mis preciosos nietos, Gayla, Freddy III y Máximo…(el huracán Katrina) y mi hija Pamela que nos esperaba.
Oh Señor…….que carretera más aburrida…..qué trayecto tan terrible…...que tres horas tan tediosas….qué castigo.
Cómo se puede aceptar una carretera sin un sólo hoyo y sin un solo vaso plástico..?
Es que "lo samericano" no saben lo que es un chivo o un caballo cruzando la pista, o una camioneta destartalada, llena de desechos metálicos, bailando una vaina con su chasis torcido, a 40 kilómetros por hora por el carril izquierdo…?
No han visto un perro muerto, "eplichao" que hay que esquivar a última hora…?
Que aburridas son estas personas.
Cómo anhelé la autopista Duarte.
Cuanta falta me hicieron las semillas de cajuil vendidas casi en medio de la pista.
Los puentes peatonales que nadie usa.
Los grandes autobuses de transporte de pasajeros echando carreras.
Las batatas asadas, que algunas tienen 4 y 5 años en esos cajones.
En la carretera Miami-Orlando, con tantos lagos, no venden pescado, ni jaibas prietas de los arroyos.
No venden chivos vivos ni matados.
¿Puede Estados Unidos tener futuro sin que en sus autopistas vendan galones de agrio de naranja y muñecos de raíces..?
¿No tendrá que ver la actual crisis económica por la falta de ventas de tarros para matas en las pistas americanas..?
No ví una sóla jaula vendiendo patos y pericos que están en veda.
No vi niños encueros pidiendo, portadores de unos bimbines impresionantes, criados a mano.
No venden muebles de ratán, ni queso de hoja, ni galletitas de ajo, ni boruga.
No venden naranjas peladas en funditas, ni dulce de leche, ni caña, ni botellitas de agua, muchas de las cuales son llenadas por los mismo vendedores en la "pluma" del patio de su casa.
Cómo no va a haber crisis en los Estados Unidos, si esa economía informal está ausente.
Ni siquiera venden películas pirateadas. Qué atrasados están "lo samericano".
Ni siquiera tienen discotecas a la orilla de la carretera, como antes de llegar a Los Alcarrizos, de Santiago a la Capital, donde los parroquianos, borrachos, se aparcan en la misma vía.
No creo que Estados Unidos supere esto.
¿Podrá el nuevo Presidente Obama resolverlo sin la asesoría del Dr. Leonel Fernández…?
Lo dudo…..como dice Carlos Batista…..lo dudo.
AQUI CON MI EX-JEFE
PAR DE FOTOS CON EL ALCALDE HONORABLE
MICHAEL R. BLOOMBERG!!!
EN STATEN ISLAND!!
MICHAEL R. BLOOMBERG!!!
EN STATEN ISLAND!!
CARICIAS PROHIBIDAS!
CARICIAS PROHIBIDAS
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra. De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:
- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó????
Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:
- Ya!!
- ¿¿¿Ya qué, Carajo.......?? (le grita histérica)
- Que sigas durmiendo. Ya encontré el control remoto…
Thursday, February 25, 2010
THE BUGGLES SE EQUIVOCARON
LA RADIO SIEMPRE EXISTIRA, NO IMPORTA QUE SE HAGA. ES EL MEDIO MAS EFECTIVO Y ECONOMICO DE TRANSMISION. LO LAMENTAMOS POR THE BUGGLES PERO AL FIN Y AL CABO NOS GUSTO MUCHO SU MUSICA. BIEN POR LA MUSICA!!!
LA RADIO LE GANA A MTV ! ! ! ! !
PRACTIQUEN SU INGLES PORQUE ESTE BLOG ES BILINGUE!!!!
Radio so rarely wins a victory over television that it would be a shame not to point out that it just did.
When MTV formally acknowledged the obvious - that it is no longer a music channel - it was also symbolically acknowledging that video did not kill the radio star.
The Buggles were wrong.
"Video Killed the Radio Star" by the Buggles, you might remember, was the first video MTV played, on Aug. 1, 1981.
The message of the song was that henceforth, pop music would become a visual as much as an audio medium. This and subsequent generations would know music as something they both heard and saw, and a song without an accompanying visual would be marginalized.
Important note: MTV itself never made that declaration. The MTV party line was that television and radio could work together, promoting and enhancing the other.
But MTV wasn't just some wide-eyed innocent. While it never had huge viewership, it was widely considered a predator, both from its swift business moves to head off any competition and from the splashy way it was pushing sometimes controversial music to impressionable youth.
Even before MTV played rap, or any black music at all, critics accused the channel of debasing America by spreading lewd, suggestive images of half-naked women and worse.
On the other side of the spectrum, some music fans accused MTV of promoting a product that sucked the magic out of songs by pre-empting the listener's imagination.
Fierce debates sprang up over whether, for instance, Bruce Springsteen had sold out in 1984 when he finally released his first video, "Dancing in the Dark."
And all the while, some media futurists kept insisting pop music had already changed from an audio to a visual medium - which would soon diminish or destroy radio, as television itself was supposed to do in the early 1950s.
In fact, MTV's official party line was correct. Radio and MTV together helped create the mid-1980s golden age of popular music, with artists from Springsteen to Prince to Cyndi Lauper and Madonna. And, of course, Michael Jackson, who danced to the top, both on the radio and on MTV.
This proved two things: Music television was here to stay and so was radio.
And now? MTV is doing fine. Its television video children are doing fine. Yes, they have spawned pop stars whose appeal was 98% visual and 2% musical. We have survived them.
In 2010, the age of iPods, Facebook, Twitter and viral culture, most fans still get their new pop music from the radio. Even better, most fans still listen to songs first and watch them second.
Three decades after the Buggles, the radio star is doing fine.
dhinckley@nydailynews.com
Radio so rarely wins a victory over television that it would be a shame not to point out that it just did.
When MTV formally acknowledged the obvious - that it is no longer a music channel - it was also symbolically acknowledging that video did not kill the radio star.
The Buggles were wrong.
"Video Killed the Radio Star" by the Buggles, you might remember, was the first video MTV played, on Aug. 1, 1981.
The message of the song was that henceforth, pop music would become a visual as much as an audio medium. This and subsequent generations would know music as something they both heard and saw, and a song without an accompanying visual would be marginalized.
Important note: MTV itself never made that declaration. The MTV party line was that television and radio could work together, promoting and enhancing the other.
But MTV wasn't just some wide-eyed innocent. While it never had huge viewership, it was widely considered a predator, both from its swift business moves to head off any competition and from the splashy way it was pushing sometimes controversial music to impressionable youth.
Even before MTV played rap, or any black music at all, critics accused the channel of debasing America by spreading lewd, suggestive images of half-naked women and worse.
On the other side of the spectrum, some music fans accused MTV of promoting a product that sucked the magic out of songs by pre-empting the listener's imagination.
Fierce debates sprang up over whether, for instance, Bruce Springsteen had sold out in 1984 when he finally released his first video, "Dancing in the Dark."
And all the while, some media futurists kept insisting pop music had already changed from an audio to a visual medium - which would soon diminish or destroy radio, as television itself was supposed to do in the early 1950s.
In fact, MTV's official party line was correct. Radio and MTV together helped create the mid-1980s golden age of popular music, with artists from Springsteen to Prince to Cyndi Lauper and Madonna. And, of course, Michael Jackson, who danced to the top, both on the radio and on MTV.
This proved two things: Music television was here to stay and so was radio.
And now? MTV is doing fine. Its television video children are doing fine. Yes, they have spawned pop stars whose appeal was 98% visual and 2% musical. We have survived them.
In 2010, the age of iPods, Facebook, Twitter and viral culture, most fans still get their new pop music from the radio. Even better, most fans still listen to songs first and watch them second.
Three decades after the Buggles, the radio star is doing fine.
dhinckley@nydailynews.com
ME ENCANTA LINDA CHURCH!!!
LINDA CHURCH NOS DA EL CLIMA AQUI EN NYC, PERO A PESAR DE LA NEVADA, ELLA SIEMPRE ENCUENTRA LA MANERA DE MANTENERNOS CALIENTITOS.
BESOS A TI LINDA Y POR CIERTO QUE LINDA ESTAS!!!!!
Thursday, February 18, 2010
QUE HACEN MUJERES??????
¿Sabe qué están haciendo todas estas mujeres?
En las siguientes fotografías usted ve a unas personas con una expresión facial muy fuerte. ¿Identifica usted sus expresiones?
¿Sabe qué están haciendo todas estas mujeres?
ELLAS ESTÁN A PUNTO DE ESTORNUDAR!!!
USTED TIENE PROBLEMAS, MAL PENSADO, VAYA AL PSICOLOGO!!!!
En las siguientes fotografías usted ve a unas personas con una expresión facial muy fuerte. ¿Identifica usted sus expresiones?
¿Sabe qué están haciendo todas estas mujeres?
ELLAS ESTÁN A PUNTO DE ESTORNUDAR!!!
USTED TIENE PROBLEMAS, MAL PENSADO, VAYA AL PSICOLOGO!!!!
Sunday, February 14, 2010
DANCE WITH ME BY ORLEANS
Para toda la gente linda que quiero y me quiere, aqui esta este clasico de los 70's.
Que Diosito lindo me los bendiga y me los cuide!!!
No los olvido nunca.
Besotes grandes y donde mas sientan....... !!!!MUAHHHHHHHHHH!!!!
Que lindo es el Amor y la sinceridad, y sobre todo estar vivo para disfrutar!!
Que Diosito lindo me los bendiga y me los cuide!!!
No los olvido nunca.
Besotes grandes y donde mas sientan....... !!!!MUAHHHHHHHHHH!!!!
Que lindo es el Amor y la sinceridad, y sobre todo estar vivo para disfrutar!!
Saturday, February 13, 2010
Explicame esto.........
SACAME DE ESTA DUDA
Estas son algunas preguntas
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14.. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25.. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano.... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece.... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Estas son algunas preguntas
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14.. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25.. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano.... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece.... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Thursday, February 11, 2010
VIDA!!!!
MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.
'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,
no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.
'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,
no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'
NEGRO DURO!!!
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y ... ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma...
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y ... ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma...
LOOPING!!!
.¿¿¿Looping...???
¿Qué es LOOPING ?
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del
viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases
particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el
viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un looping...???
¿Qué es LOOPING ?
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del
viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases
particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el
viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un looping...???
Serena Williams
Me tenian loco para que publicara estas fotos.
Que malos son......
Nada aqui esta ella, no hay ni que introducirla.
Es Grandiosa!!!!
Que malos son......
Nada aqui esta ella, no hay ni que introducirla.
Es Grandiosa!!!!
Esto es lo ultimo......
......lo ultimo de los muñequitos. Vean a Lindsey en la portada de Sports Ilustrated para que disfruten....Esta mortal!!!!
Wednesday, February 10, 2010
Thursday, February 4, 2010
LLEGANDO A ALEMANIA!
Un matrimonio dominicano viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
' ¿Buenos días, señor, sus papeles?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado en alemán:
' ¿De dónde vienen, señor?'
'De Santo Domingo, Rep. Dominicana'
Nuevamente insiste la mujer:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Dominicanaaaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'
' ¿Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce'
MUERTOS DE RISA ! ! !
1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice e l hombre sumamente orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
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8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
=0 A* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
EVA Y SU CALENTURA!!!!
PARA QUE SE RIAN!!!!!!
EVA Y SU CALENTURA
UN DÍA EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO REVUELTAS Y LE EXIGE A ADÁN QUE LE HAGA EL AMOR. ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN ESTE MOMENTO NO TIENE GANAS Y COMO SABÍA QUE ERA EL ÚNICO HOMBRE NO CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS CUERNOS.
EVA FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ÉSTE QUE SE ACUESTE CON ELLA . A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS. EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES Y SIGUE SU CAMINO.
MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL, LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE LANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES.
DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE SUS PIERNAS. EVA AL VERLO LO TOMA DE LA PARTE DE ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR...
HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO PELADO Y COLORADO.
3) PERO... LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES.......¿QUIÉN LE PEGÓ EL OLOR A QUIEN?
Clasificados
Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan claces de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
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Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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Historia de Amor!!!! y Salud Mental!!!!
La rara historia de amor de Rafael y Edna
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo mas profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dara de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?" ?
¡Feliz dia de la salud mental!
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