Que te parece?
Un dominicano decide emigrar a España; al llegar a su destino lo
espera un amigo de su pueblo que le dará alojamiento por algunos días.
Al desarmar la valija, el amigo ve que saca un paquete de café, un
pote de dulce de leche, unas tortas de casabe relleno de guayaba y
un álbum con fotos de Trujillo, Ramfis, Balaguer, Viriato Fiallo,
Wessin y Wessin, Macorís, Michelén, Fulgencio Espinal, Leonel Almonte,
Hipólito, Pepe Goico, y Leonel y otros reconocidos políticos dominicanos.
Intrigado, el amigo le pregunta, ¿para qué todo eso? Y le responde:
El café, para colarlo porque me hace acordar a nuestro país, el
casabe... es tan, tan nuestro. El dulce de leche, porque me gusta y
me recuerda a mi mamá...
Por último, el amigo le pregunta al recién llegado:
¿Y el álbum de fotos de estos tipos?
Por si me dan ganas de volver.
Thursday, September 10, 2009
Traduzcanlo!
After a long night of making love.
the guy notices a photo of another man
on the woman's nightstand by the bed.
He begins to worry.
- Is this your husband? he nervously asks.
- No, silly, she replies, snuggling up to him.
- Your Boyfriend, then? he continues.
- No, not at all, she says nibbling away at his ear.
- Is it your Dad or your Brother? he inquires, hoping to be reassured.
- No, no, no! You are so hot when you're jealous! she answers.
- Well, who in the hell is he, then? he demands. pointing to the photo on the Night Stand.
- She whispers in his ear ''That's me before the surgery.''
Wellington! ! ! ! ! ! !
WELLINGTON
-¡Wellington, te olvidaste otra vez!-
-¿De qué Indhira?-
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!-
-Pe...pe...pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?-
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar-
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!-
-Bueno, quiero que me lleves a El Jaragua-
-¿Queeé? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club muy caro!-
-¡Wellington quiero que me lleves ahí y punto!-
...Y fueron...
Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!-
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?-
-¿Yo! Pero estás loca? En este nightclub les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así!-
Llegaron con el portero:
-Señor Vásquez, ¡que gusto!-
-Wellington, me estás...?-
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi reeeeeey! ¿Te doy tu tabaco cohíba?...-
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita mi amor y saca tu habanito!-
Indhira estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Wellington y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Wellington y cariñosísima le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?-
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, Wellington con los dientes! ¡Se ve, se siente, Wellington con los dientes!-
Indhira no aguantó más, salió corriendo y se metió en un taxi. Wellington la siguió dentro del vehículo, la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijueputa más grande de toda la historia!-
Indhira se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza, y a gritarle groserías ,
En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, don Wellington...¡Pero como ésta ninguna!
-¡Wellington, te olvidaste otra vez!-
-¿De qué Indhira?-
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!-
-Pe...pe...pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?-
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar-
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!-
-Bueno, quiero que me lleves a El Jaragua-
-¿Queeé? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club muy caro!-
-¡Wellington quiero que me lleves ahí y punto!-
...Y fueron...
Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!-
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?-
-¿Yo! Pero estás loca? En este nightclub les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así!-
Llegaron con el portero:
-Señor Vásquez, ¡que gusto!-
-Wellington, me estás...?-
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-¡Mi reeeeeey! ¿Te doy tu tabaco cohíba?...-
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita mi amor y saca tu habanito!-
Indhira estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Wellington y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Wellington y cariñosísima le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?-
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, Wellington con los dientes! ¡Se ve, se siente, Wellington con los dientes!-
Indhira no aguantó más, salió corriendo y se metió en un taxi. Wellington la siguió dentro del vehículo, la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hijueputa más grande de toda la historia!-
Indhira se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza, y a gritarle groserías ,
En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire que hemos llevado putas locas, don Wellington...¡Pero como ésta ninguna!
Republica Dominicana
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
entonces, ve que en el infierno dominicano hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?: Aquí le ponen frente a u foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo dominicano y te da latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?....... Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo dominicano viene, firma y se va.
!! Viva Republica dominicana!!
¿Que te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
entonces, ve que en el infierno dominicano hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?: Aquí le ponen frente a u foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo dominicano y te da latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?....... Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo dominicano viene, firma y se va.
!! Viva Republica dominicana!!
ESTE CREO QUE YA ESTABA
CORTESIA DE MI HERMANA JOSSELYN PEREZ.
Mortal!!!!!!!!!
El NEGRO LEROY
New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y humedo, arrastrando un muchacho
flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palito en la
boca limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Leroy, el jefe mandó que le cojas el culo a este sujeto... Dijo que es para que
aprenda a no querer hacerce el valiente con la gente del barrio.
La victima grita desesperada e implora por el perdon. Pero Leroy apenas asiente con la
cabeza ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincon, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un
momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, dejeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me
dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quedate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo.
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y les saques los ojos a este
elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Dejenlo ahí en ese rincon, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho.
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas
meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que tambien le cortes la lengua y todos los
dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del
culo,
se acuerda no...???
Mortal!!!!!!!!!
El NEGRO LEROY
New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y humedo, arrastrando un muchacho
flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palito en la
boca limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Leroy, el jefe mandó que le cojas el culo a este sujeto... Dijo que es para que
aprenda a no querer hacerce el valiente con la gente del barrio.
La victima grita desesperada e implora por el perdon. Pero Leroy apenas asiente con la
cabeza ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincon, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un
momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, dejeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me
dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quedate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo.
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y les saques los ojos a este
elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Dejenlo ahí en ese rincon, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho.
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas
meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que tambien le cortes la lengua y todos los
dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del
culo,
se acuerda no...???
Este es repetido y Bueno!!!
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ….4 veces por semana…
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre…. mujer…....caballo...algunas veces camello...
Jejejejejejejeje.
Otro....
VELORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
Este es de los mejores:
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ….4 veces por semana…
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre…. mujer…....caballo...algunas veces camello...
Jejejejejejejeje.
Otro....
VELORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
Este es de los mejores:
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!
BOBADILLA ! ! ! !
Un Homosexual estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un medico.
Cuál es su problema Señor Bobadilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bobadilla se baja el pantalón y el medico empieza a
pasarle un vibrador y empujandolo con fuerza por el borde del ano a Bobadilla
diciendo lo siguiente:
Por la orilla por la orilla, se cura Bobadilla...
por la orilla por la orilla, se cura Bobadilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bobadilla lo
interrumpe con voz temblorosa y le dice
Por el medio, por el medio que Bobadilla no tiene remedio!!!
Cortesia de Joanna Acevedo del JASM
Y del Show de la Radio Matutina de Providence, Rhode Island, USA
Cuál es su problema Señor Bobadilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bobadilla se baja el pantalón y el medico empieza a
pasarle un vibrador y empujandolo con fuerza por el borde del ano a Bobadilla
diciendo lo siguiente:
Por la orilla por la orilla, se cura Bobadilla...
por la orilla por la orilla, se cura Bobadilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bobadilla lo
interrumpe con voz temblorosa y le dice
Por el medio, por el medio que Bobadilla no tiene remedio!!!
Cortesia de Joanna Acevedo del JASM
Y del Show de la Radio Matutina de Providence, Rhode Island, USA
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