MANUAL DE CARROS PUBLICOS!

Los Carros públicos ! ! ! (el enemigo del peatón)*

*(Ver articulo anterior con respecto a las Franelas Dominicanas y ver la franela o "t-shirt" que describe al peaton)

Bueno ahora les voy a redactar acerca de estos especimenes especiales que nos otorga la naturaleza.
Primero vamos a lo básico, el concepto de chofer de carro publico.
Chofer de carro publico: Ser que no tiene miramiento para meter un carro por donde sea, expertos en encender un auto sin utilizar las llaves, especialistas en sustituir cualquier cristal del vehiculo con una funda plástica, una tabla y/o un pedaso de una franela vieja.

Otro punto que cabe destacar de estos, es que uno de sus rituales preferidos es el de escuchar a “Tres Patines y la Tremenda Corte” todos los días a las 12:00PM (siempre y cuando tengan un radio), el que tenga un radio y no ponga a Tres Patines, desmóntese lo mas rápido posible, es un denominado “Pirata” y esta contra la ley.
Ahora que les miento eso de piratas, un chofer pirata, es aquel que tiene un poco mas de inteligencia (si, solo un poco) mas que los demás chóferes, debido a que estos ganan lo mismo, no tienen que pagarle al sindicato para que un barbudo que solo sabe hacer bulla se haga mas rico (Maldito Hubieres del Diablo) y lo mejor de todo, trabajan hasta con huelga (aunque se aprovechen y cobren el doble en días como esos).
Para los que piensen insertarse al mundo de estos señores, aquí les traigo un manual para que aprendan a convivir con estos seres.

Manual del Conductor

1. Al encender su carro: Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los “conductores en reversa”. Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos “conductores” entonces usted podrá poner en práctica el saludo dominicano de “conductores”.

2. Saludo dominicano de conductores: Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga: “TU MALDITA MADRE”, puede incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como: “JUE LA GRAN PUTA”, “MARICONAZO”, “DEGRACIAO”, “FATAL” o el clásico y favorito “COÑASO” (escoja el más adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “VÁYASE A LA MIERDA” o “CÁLLESE BUENA MIERDA”. En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos. Pero los expertos en saludos son los dueños de las calles (guagueros) atención nunca pero nunca te meta con uno de los dueños de las calles para que llegue completo el carro a tu casa.

3. Luces direccionales: Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores).

4. Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los policías de tránsito (AMET) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:


Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocar la reacción del otro conductor ver (Luces direccionales). Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá al darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.

6. Tapones: Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:

Toque su bocina;
Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado;
Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores),
Perfeccione su cambio de carril.
Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros “conductores” mientras le dicen “mira ese puerco”.
O simplemente póngase a recordar los momentos memorables del gran Jack Veneno.
7. Peatones: Estos individuos son una molestia para los “conductores”. En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto…

8. La nueva ley: Chóferes públicos deben tener un carro nuevo mentira una vaina que corra en cuatro gomas que tengan seguro si seguro que te mueres un radio (que funcione por favor) y que la capota esté pintada de verde o amarillo.

NOTA: Estamos juntando firma para que el gobierno acabe de llevarse a hubieres y ponga a alguien mejor. Vamos firma tu también, pongamos a Jack Veneno (además su barba es mas vacana).

Extracto de jodien2.com