MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.
'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,
no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'
Thursday, February 11, 2010
NEGRO DURO!!!
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y ... ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma...
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y ... ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma...
LOOPING!!!
.¿¿¿Looping...???
¿Qué es LOOPING ?
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del
viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases
particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el
viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un looping...???
¿Qué es LOOPING ?
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del
viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases
particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el
viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un looping...???
Serena Williams
Me tenian loco para que publicara estas fotos.
Que malos son......
Nada aqui esta ella, no hay ni que introducirla.
Es Grandiosa!!!!
Que malos son......
Nada aqui esta ella, no hay ni que introducirla.
Es Grandiosa!!!!
Esto es lo ultimo......
......lo ultimo de los muñequitos. Vean a Lindsey en la portada de Sports Ilustrated para que disfruten....Esta mortal!!!!
Wednesday, February 10, 2010
Thursday, February 4, 2010
LLEGANDO A ALEMANIA!
Un matrimonio dominicano viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
' ¿Buenos días, señor, sus papeles?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado en alemán:
' ¿De dónde vienen, señor?'
'De Santo Domingo, Rep. Dominicana'
Nuevamente insiste la mujer:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Dominicanaaaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'
' ¿Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce'
MUERTOS DE RISA ! ! !
1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice e l hombre sumamente orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
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8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
=0 A* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
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9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
EVA Y SU CALENTURA!!!!
PARA QUE SE RIAN!!!!!!
EVA Y SU CALENTURA
UN DÍA EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO REVUELTAS Y LE EXIGE A ADÁN QUE LE HAGA EL AMOR. ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN ESTE MOMENTO NO TIENE GANAS Y COMO SABÍA QUE ERA EL ÚNICO HOMBRE NO CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS CUERNOS.
EVA FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ÉSTE QUE SE ACUESTE CON ELLA . A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS. EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES Y SIGUE SU CAMINO.
MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL, LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE LANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES.
DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE SUS PIERNAS. EVA AL VERLO LO TOMA DE LA PARTE DE ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR...
HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO PELADO Y COLORADO.
3) PERO... LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES.......¿QUIÉN LE PEGÓ EL OLOR A QUIEN?
Clasificados
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Interesadas, favor enviar foto del carro.
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Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
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usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
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Ce dan claces de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
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algo nunca antes visto.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
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estadísticas.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
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Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
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Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
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_______________________________________
Historia de Amor!!!! y Salud Mental!!!!
La rara historia de amor de Rafael y Edna
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo mas profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dara de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?" ?
¡Feliz dia de la salud mental!
Tuesday, February 2, 2010
Saturday, January 30, 2010
Gano el Escogido!!!!
La Capital se impone de nuevo.
Lamentablemente, pero asi es, la capital gana su torneo numero Cuchumil!!!
Ademas era justo que mis hermanitos Rojos ganaran!!
Enhorabuena mis hermanos!!!!!
Y como dice Juan Carlos Coronel:
Deje esa vaina en el campo y no lo traiga para la ciudad!
MORE WORDS OF WISDOM
I'm not an Angel but I believe that Two Wrongs do not make a right.
The Universe will bring me justice. I don't have it in me to seek revenge.
But I would say the best revenge is always the next successful matter.
It's always nice when you are happy and moved on.
Let those poor of talent and miserable ones to walk through the stones on their own way back home.
Read about Karma and learn.
Tuesday, January 26, 2010
ESTA CANCION ES MUY DURA!!
Que epoca, Lou Rawls en su mejor momento!!
One life to live!!
Para todos ustedes!
One life to live!!
Para todos ustedes!
Monday, January 25, 2010
La Universidad me quita tiempo.....
Acabo de volver a la Universidad y realmente no tengo mucho tiempo. Pero lo importante es que hago un esfuerzo y estoy por aqui, mas adelante pondre mas articulos y estaremos mas de lleno en la media, asi que no se desesperen y que Dios me los bendiga a todos y me los colme de amor y mucha paciencia. Recuerden que el Karma no perdona y que "What goes around comes Around".
Tuesday, January 12, 2010
QUE RICURA, SOLO EN N Y!
Y lo mas lindo de todo es que estoy dando clases de patinaje sobre hielo, y eso que empece este mes pasado. Que Chuleria!!!!
Espero que les gusten las fotos y que no les de envidia a los que tengan que estar alla en la isla!!!! y sin visa!!!!!!!
Que pena, pero la dicha no es para todos, hay que vivir con lo que uno tiene, y ademas lo que para uno es vida para otro es veneno!!!!!
Espero que les gusten las fotos y que no les de envidia a los que tengan que estar alla en la isla!!!! y sin visa!!!!!!!
Que pena, pero la dicha no es para todos, hay que vivir con lo que uno tiene, y ademas lo que para uno es vida para otro es veneno!!!!!
Sunday, January 10, 2010
ESTOY VUELTO LOCO!!!!
ESTO DE PATINAR EN HIELO ES UNA CURA, A VECES ME PASO HASTA 5 Y 6 HORAS PATINANDO, WAOOO QUE BELLO ES ESTO Y QUE COOL SE SIENTE, ESTOY TOTALMENTE ENVICIADO CON LA PATINADERA EN HIELO!!!!!!
ONLY IN NEW YORK BABY!!!!
ONLY IN NEW YORK BABY!!!!
Tuesday, January 5, 2010
Don Luisito Marti Fallece en Sto. Dgo.
Muy triste la muerte de Don Luisito Marti.
Mucha pena nos embarga.
Nuestros sinceros pesames a sus hijos y familiares.
Este espacio queda en blanco en honor a esa eterna figura Dominicana.
Gracias por hacernos tan felices tantas veces hermano mio.
Vayase en paz, mi Compadre. Vayase en paz.
Mucha pena nos embarga.
Nuestros sinceros pesames a sus hijos y familiares.
Este espacio queda en blanco en honor a esa eterna figura Dominicana.
Gracias por hacernos tan felices tantas veces hermano mio.
Vayase en paz, mi Compadre. Vayase en paz.
PATINAJE SOBRE HIELO. . .QUE CURA! ! !
Ultimamente he estado practicando patinaje sobre hielo, lo cual nunca habia hecho a pesar de patinar en ruedas toda mi vida, pues este invierno me decidi a patinar sobre hielo. Que locura al verme patinar en hielo, la gente pensaba que tenia mucho tiempo patinando en el hielo, pues definitivamente tengo arte para el patinaje de figuras, o mejor dicho patinaje artistico, no he podido dejar de ponerme mis patines nuevos y darle duro al hielo. Claro esta, las caidas vienen solas y a veces por causas de otras personas que no tienen mucha experiencia, pero como ando preparado, todo sigue igual cual veterano, que cura, lamento mucho que alla en la isla, no se pueda hacer esto de manera gratuita, pero recuerden lo que siempre les digo.....
SOLO EN NEW YORK .....
Esta chiquita bella es la representante de los Estados Unidos en las Olimpiadas de Invierno que se celebraran en Canada en estos dias, fue un regalo de Bryant Park para todos los Newyorkinos. No pude entrevistarla pues habia otro espectaculo con chicas traidas desde New England, Claro esta,.................. bellisimas todas. Mas luego les pondre mis videos. Felicidades!!!!!!
SOLO EN NEW YORK! ! !
SOLO EN NEW YORK .....
Esta chiquita bella es la representante de los Estados Unidos en las Olimpiadas de Invierno que se celebraran en Canada en estos dias, fue un regalo de Bryant Park para todos los Newyorkinos. No pude entrevistarla pues habia otro espectaculo con chicas traidas desde New England, Claro esta,.................. bellisimas todas. Mas luego les pondre mis videos. Felicidades!!!!!!
SOLO EN NEW YORK! ! !
Sunday, January 3, 2010
Para la historia..... Disfruten Todos......
Para la historia..... Disfruten Todos......
Aun aquellos que por su razon de ser lo que son... no lo merecen.
Disfrutenlo porque el mundo es bello y la vida intensa. Enjoy you too guys.
Aun aquellos que por su razon de ser lo que son... no lo merecen.
Disfrutenlo porque el mundo es bello y la vida intensa. Enjoy you too guys.
Desde Providence para el mundo!!
La Chica mas linda que me ha mirado desde toda el area de Nueva Inglaterra!!
PARA QUE DISFRUTEN O SUFRAN.
La Belleza tiene nombre y apellido.
La Gleba insurrecta no. y ademas camina entre piedras y la belleza muere en pobreza.
Para los que disfrutan el Glamour y la Beldad, aqui esta ella.
La Unica e inimitable Georgina Duluc.
Saturday, January 2, 2010
REUNION FEMINISTA
REUNION FEMINISTA:
En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su
historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: ¡¡¡Yo vengo muy cansada
del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar . . !!!
"El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi
cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".
¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres. . . .
Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo, ¡¡¡Yo vengo muy cansada
del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!!!.....
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi
en la lavadora y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y
la mía".
Bravo! , ¡Hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres. . . .
Le toca el turno a una dominicana que cuenta su historia:
- "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: ¡¡¡ Yo vengo muy
cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a
lavar ropa!!!....
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada. . .., al tercer día
nada,... Al cuarto día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.
Apodos de Mujeres en el Barrio!!!
Apodos de las mujeres en los barrios según su apariencia y contextura física:
1.-Jevita: Muchacha joven de aproximadamente 135 libras y 5 pies- 5 pulgadas , de una belleza parcial.
2.- Jeva: Muchacha o mujer de gruesas caderas y buen vestir con belleza parcial.
3.- Mujerón: Mujer que posee buena estatura y tiene un cuerpo voluptuoso. Generalmente excede las 140 libras.
4.- Bomboncito: Muchacha delicada y de buen vestir. Generalmente es bastante joven.
5.- Filete: Mujer de edad mediana o madura que se conserva con la belleza de su adolescencia. Siempre corre el rumor de que es un huracán en la cama pero su marido no la satisface sexualmente.
6.- Veneno: Es la diosa del sexo que hace que la amen pero solo busca hacer el amor.
7.- Viejeva: Anciana que se viste y actua como una adolescente. Generalmente es una señora pasada meridiano (o edad avanzada) que despues de leer libros de superacion personal (como "El Rinoceronte" o "Juan Salvador Gaviota") llega al entendimiento de que no debe darse por vencida y comienza una lucha sin cuartel contra la vejez y por conquistar algún hombre que le haga el favor.
8.- Mami Shampoo: Es de color negro y se viste muy bien atrayendo a los hombre blancos. En los años 80 se le conocia como "morenita de cache", termino que dejo de utilizarse luego que la banda de los Berrugas introdujera la cultura "Shampoo" de Gualey a la zona oriental.
9.- Vegetal: De edad muy avanzada pero que comparte el dinero que consigue con su pareja (generalmente un jovencito).
10.- Vegetal Dañino: Vegetal muy celoso.
11.- Pure: Muchacha simpática que representa un buen partido.
12.- Aguanosa: Esta mujer se caracteriza por lubricar demasiado en las relaciones sexuales además de no producir ningún beneficio. Solo invertir dinero en salir con ella.
13.- Cachú: Mujer buena y que no pelea.
14.- Pecao: Mujer fea.
15.- Cutáfara: Mujer super fea.
16.- Tilapia: Mujer pobre y fea (una detietá).
17.- Guabinosa: Descuidada y fea.
18.- Ruyía: Que no consigue dinero pero quiere aparentar lo que no es.
19.- Tierrita: Se da muy poco trato estético, es feita y viste muy mal.
20.- Furufa: Siempre anda desgreñada y tirada.
21.- Cacata: Celosa y viloenta. Normalmente le encanta armarle líos a su pareja ("shows" en fiestas, colmadones y destacamentos policiales).
22.- Cangrejera: Que ni progresa ni el que se junta con ella tampoco. Su vida, proyectos y pensamientos se aproximan al cero en numeros negativos pero de manera estática o con sistema de movimiento nulo.
23.- Saltapatrá: Es muy fea y, según los tigueres, no debe salirse a la calle con ella pues "quien te vea andando con eso te saldrá corriendo. Mejor es un travesti que una saltapatrá.
24.- Guava: Morena y muy fea.
25.- Avión: Le gusta tener muchos hombres y novios. Esto lo hace por puro gusto y no necesariamente por cuarto.
26.- Fleje: Mujer flaca y fea.
27.- Tiriguillo: Muy flaquita, menudita y de baja estatura.
28.- Grillo: De baja categoria. Le gusta estar en todos los ambientes y se presta para cualquier cosa, casi podría decirse que esta "para servicio". Son faciles de reconocer por tener "la marca del muffler" (que es una quemadura en las piernas producida por montarse
en la cola de un motor).
29.- Rebote: Mujer que uno consigue de segunda mano, es decir que era de un amigo de uno y este se la ha facilitado por motivos de viaje o por haber cambiado de status.
30.- Mármara: Es una mujer fuera de moda que reune las condiciones de furufa, ruyia y grillo. Según los tigueres "no se sabe realmente lo que parece", es algo raro segun ellos.
Muy bueno pero faltaron algunas mutaciones como por ejemplo:
COCOLAPIA - mujer con boca de cocodrilo y cuerpo de tilapia
TIBU-COCOLAPIA - mujer con boca de cocodrilo, dientes de tiburon y cuerpo de tilapia
y la maxima expresion:
HIPER-MEGA-TIBU-COCOLAPIA: no se puede describir ya que al verla cierro los jos y volteo la cara inmediatamente.
Tuesday, December 29, 2009
Hola!!!
Quiero que tengan un Feliz Ano nuevo, jejejeje Ano!!!!
Estoy super busy y por eso no escribo mucho, estoy reparando mi apartamento y no tengo mucho tiempo, y ademas el trabajo no me deja hacer todo lo que tengo para ustedes, pero todo eso viene. Quiero que disfruten y que la pasen bien, tan bien como lo estoy pasando yo con este friito bien rico, como hoy esta a 5 grados bajo cero.
God Bless you all!!
Estoy super busy y por eso no escribo mucho, estoy reparando mi apartamento y no tengo mucho tiempo, y ademas el trabajo no me deja hacer todo lo que tengo para ustedes, pero todo eso viene. Quiero que disfruten y que la pasen bien, tan bien como lo estoy pasando yo con este friito bien rico, como hoy esta a 5 grados bajo cero.
God Bless you all!!
Tuesday, December 15, 2009
UN ROBO
Un ladron atraca un banco y coge rehenes. En su desesperacion el ladron agarra un rehen y le pregunta, usted me vio robando? y el rehen le responde si.... y Poooooo! el ladron le da un tiro y lo mata, y agarra a otro rehen que es testigo y le pregunta usted me vio robando? Si responde el otro rehen y Poooooo! el ladron lo mata tambien y a agarra a otro rehen y le pregunta.....Usted me vio robando? y el rehen le dice .....Bueno a decir verdad yo no lo vi pero mi esposa que esta aqui junto a mi, ella si lo vio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Monday, November 30, 2009
Caramba.....
Los preparativos de la boda estan en marcha......sera en Bavaro, o en Santo Domingo, Atlantic City, en los Mina? Jajajajajajaja.
Gracias mi amor por todo lo vivido, esto es toda una Highlander!!!!!
Y tu que no me creias, ni me atrevo a publicar mas fotos tuyas, tu sabes como es la cosa verdad.
Ah y gracias por todas esas cosas lindas a veces me las creo todas, pero viniendo de ti estan super.
Tenemos que ir a Coney Island, eso es una promesa que tenemos en vivo y directo en el tren "D" desde Manhattan.
Yours: Mike G.
POSTDATA: Canta esta cancion que es familiar, OH MARIANA, OH MARIANA..
Gracias mi amor por todo lo vivido, esto es toda una Highlander!!!!!
Y tu que no me creias, ni me atrevo a publicar mas fotos tuyas, tu sabes como es la cosa verdad.
Ah y gracias por todas esas cosas lindas a veces me las creo todas, pero viniendo de ti estan super.
Tenemos que ir a Coney Island, eso es una promesa que tenemos en vivo y directo en el tren "D" desde Manhattan.
Yours: Mike G.
POSTDATA: Canta esta cancion que es familiar, OH MARIANA, OH MARIANA..
EL ESPEJO.......
Hay una joven madre soltera que su marido la ha dejado, ella triste todas las noches se para frente al espejo y se acaricia el cuerpo totalmente desnuda,con las manos especialmente la cintura y empieza a gemir y gritar.......Yo quiero un hombre, yo quiero un hombre, yo quiero un hombre. Esto pasa todas las noches pero ella no se da cuenta de que su hijito la observa cada noche, pasadas como cinco o seis noches, se despierta el hijo porque oye unos ruidos raros en la cama de su mama, y corre hacia ella, y mayor es su sorpresa al descubrir a su madre haciendo el amor con un hombre, y se queda parado frente a ellos dos y sorprendido grita Ahhhhhhhhhh!!!!!! y sale corriendo a su cuarto y su madre asustada corre detras de el y lo encuentra en su cuarto desnudo acariciandose el cuerpo frente al espejo diciendo.......Yo quiero una Bicicleta, yo quiero una bicicleta, yo quiero una bicicleta
Atareado.....
Estoy super atareado y por eso no me ven por aqui, pero quiero recordarles que les dije que a Cottto lo iban a nockear, y asi fue. Se lo que digo cuando hablo de boxeo. Y lo malo es que Cotto me cae muy bien y su hermano es bien pana mio desde alla en Caguas PR.
Thursday, November 5, 2009
La Cebolla y El Arbol de Navidad.
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír...
A ti que en la Distancia me amas.
Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta:...
de quién importa, quién nunca importó,
quién no importa más, y quién siempre importará.
De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado,
hay una razón por la que no estarán en tu futuro...
Dale este corazón a todos a los que no quieras perder en el 2009..
Incluyendome a mi . . . . . .Si quieres.
No hay que saber predecir el futuro......
Ganaron los Yankees, y que tu esperabas si son un trabuco, solo en Filadelfia pensaban que iban a ganar. Felicidades Campeones Mundiales 2009 y ojala que sean triunfos en cadenas. Sorry Philly maybe next time, not now.
Wednesday, November 4, 2009
The Warriors
Vean la pelicula, no busquen explicaciones solo vean la pelicula y sumen a ver si las cuentas estan claras y si los Guerreros estan claro junto con el gran Cyrus.
Ver pelicula. . . . . . . .
THE MAYOR AND ME. . . .
Hablaba ante ayer con el Honorable Alcalde de nuestra unica y hermosamente rica ciudad Michael R. Bloomberg en nuestro viaje a recibir la gloriosa nave "THE SS NEW YORK" en las afueras de la Estatua de la Libertad y me preguntaba su Excelencia si yo iba a votar por el y se gozo mucho cuando le conteste estrechandole la mano y le dije en voz alta "pero jefe usted no necsita mi voto si usted va a ganar sin mi voto". Su victoria era claramente de calle y el lo sabia, pues solo de su bolsillo saco 100 morlacos, Leer Bien 100 millones de Dolares para su eleccion, y asi quien pierde, pero en fin teniamos un recorrido que empezo en Manhattan, Los Ferrys(ambos), Staten Island, Brooklyn, y en Brooklyn hasta la tierra de Los Guerreros. (THE WARRIORS KEEPING THE DREAM ALIVE) La Unica y bella Coney Island, donde si Paris es Francia, pues entonces entre Junio y Septiembre Coney Island es el Mundo!!, estuvimos en promocion y gira para sacar fotos y datos importantes con respecto a la ciudad, como se habran dado cuenta a pesar de mi estrecha relacion con Don Michael, aqui no se le hizo publicacion alguna ni anuncios ni nada de eso. Era logico que iba a ganar como en el dia de hoy felizmente se hizo y ahora se disfruta la celebracion junto con lo que esperamos con certeza sea una noche de alegria en NYC por la tambien victoria de los Mulos del Bronx, The Bronx Bombers, Theeee New York Yankees.
Hoy es dia de doble celebracion y mas luego vienen las fotos de la Nave, con el Mayor y de lo grande de la celebracion Americana con esta victoria de los Yankees.
Thursday, October 29, 2009
DOMINICANADAS UNICAS!
Un día una florista italiana fue a cortarse el cabello con un estilista, en New York.
Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque él estaba haciendo un trabajo comunitario.
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de Parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.
Después, fue un policía irlandés, a cortarse el cabello con este mismo estilista y de igual manera, el estilista no permitió que le pagara porque se encontraba haciendo un trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.
Después fue un cocinero Dominicano, y de igual manera, no dejó que el Dominicano le pagara su cuenta.
¿Adivina que se encontró el estilista, al día siguiente en su puerta..???......................
Piensa.....
Piensa.....
Piensa.....
Piensa..........
.....Una docena de Dominicanos esperando un corte de cabello gratis !!
Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque él estaba haciendo un trabajo comunitario.
Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de Parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.
Después, fue un policía irlandés, a cortarse el cabello con este mismo estilista y de igual manera, el estilista no permitió que le pagara porque se encontraba haciendo un trabajo comunitario.
Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.
Después fue un cocinero Dominicano, y de igual manera, no dejó que el Dominicano le pagara su cuenta.
¿Adivina que se encontró el estilista, al día siguiente en su puerta..???......................
Piensa.....
Piensa.....
Piensa.....
Piensa..........
.....Una docena de Dominicanos esperando un corte de cabello gratis !!
Tuesday, October 27, 2009
RAULITO GRISANTI JR.
HERMANO MIO ES USTED UN EJEMPLO A SEGUIR Y QUE DIOS ME LO BENDIGA Y SIGA HACIENDO SU TRABAJO, QUE ES USTED UNA ESTRELLA DE LOS MEDIOS DOMINICANO Y CON ORGULLO DE SER DE LOS QUE ESTAMOS CERCA DE USTED. ADELANTE CAMPEON Y HAGA GALAS DE DERROCHE DE VIRTUDES Y SIGA EVNAGELIZANDO CON EL EJEMPLO.
LOS YANKEES GANARAN! ! ! !
Oiga mi hermano o hermana, los Yankees son los mejores por mucho y deben de ganar, es algo asi como el Glorioso Licey, no importa quien gane siempre seran los campeones, y no hay mas nada de que hablar. No hay mas equipos ni nada mas que hacer.
Yankees y Tigres del Licey Campeones.
Yankees y Tigres del Licey Campeones.
ODYSSEY - - WEAR IT OUT
ODYSSEY - - WEAR IT OUT (USALO HASTA QUE EXPLOTE)
DE UNDERGROUND A LOS CHARTS DEL MUNDO.
QUE EPOCA MAS HEAVY. PERO NO TODOS TUVIERON LA FORTUNA DE GOZAR ESA FRAGANCIA.
Y MENOS LOS QUE EN ESA EPOCA QUE NO VIAJABAN. PERO AQUI HAY UN POQUITO PARA QUE VEAN QUE NO SOMOS EGOISTAS.
SALUDOS PARA LOS MUCHACHOS ALLA EN WALDO'S II Y EN TROPICALIA, EN MOROCCO'S NOS JUNTAMOS EN EL MATINE DEL DOMINGO Y AL GRUPO DE STAR WORLD QUE SE MEZCLEN CON LOS DE OMNI Y NEON VENGAN A BAILAR, CON LOS PESADOS.
AHHH QUE BIEN DE BIEN, TENIAMOS VIDEOS CUANDO NI SE PENSABA ESO EN DOMINICANA.
Anuncio Publico: Este Sabado 26 de Mayo de 1979 el grupo de Armando Salazar (como antes mas que antes la misma fiera) La Reyna en AM, nos juntaremos en la Discoteca
"ULTIMATE" de la Prolongacion Avenida Bolivar, frente al Cine Bolivar. Estan todos invitados. QUE RECUERDOS MAS LOCOS!!!!!
DE UNDERGROUND A LOS CHARTS DEL MUNDO.
QUE EPOCA MAS HEAVY. PERO NO TODOS TUVIERON LA FORTUNA DE GOZAR ESA FRAGANCIA.
Y MENOS LOS QUE EN ESA EPOCA QUE NO VIAJABAN. PERO AQUI HAY UN POQUITO PARA QUE VEAN QUE NO SOMOS EGOISTAS.
SALUDOS PARA LOS MUCHACHOS ALLA EN WALDO'S II Y EN TROPICALIA, EN MOROCCO'S NOS JUNTAMOS EN EL MATINE DEL DOMINGO Y AL GRUPO DE STAR WORLD QUE SE MEZCLEN CON LOS DE OMNI Y NEON VENGAN A BAILAR, CON LOS PESADOS.
AHHH QUE BIEN DE BIEN, TENIAMOS VIDEOS CUANDO NI SE PENSABA ESO EN DOMINICANA.
Anuncio Publico: Este Sabado 26 de Mayo de 1979 el grupo de Armando Salazar (como antes mas que antes la misma fiera) La Reyna en AM, nos juntaremos en la Discoteca
"ULTIMATE" de la Prolongacion Avenida Bolivar, frente al Cine Bolivar. Estan todos invitados. QUE RECUERDOS MAS LOCOS!!!!!
ONE WAY TICKET TO THE BLUES BY ERUPTION
ME ENCANTA ESTE VIDEO Y CARAMBA COMO LO DISFRUTO. ERA LA EPOCA DE COMENZAR A VIAJAR A CADA RATO Y A TODOS LADOS Y CON MUY BUENA MUSICA DISCO. INOLVIDABLES!!!
DISFRUTENLO LOS MAYORCITOS QUE SABEN LO QUE ES MUSICA UNDERGROUND...
DISFRUTENLO LOS MAYORCITOS QUE SABEN LO QUE ES MUSICA UNDERGROUND...
Saturday, October 24, 2009
A VER SI SON TAN DUROS.
VAMOS A VER SI ES VERDAD QUE SON VACANOS...
DIGANME QUE ES LO QUE DICE AQUI SI SON TAN INTELIGENTES...
DEMUESTRENME CAPACIDAD...
ESTO ES CORTESIA DE FEYDA D. DESDE FLORIDA....
VAYAN COGIENDO.
Awesome !!! Lo pude descifrar a medida que lo iba leyendo... INCREIBLE !!!
O814M3N7E E5P3RO NO 4D9U141R 4L2H1M3R CON 3L T13MP0....JAJAJAJA
No esta mal escrito miralo bien y lo entenderas
¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!
A poner las neuronas en funcionamiento!!!
IMPRESIONANTE
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer... Sí Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
DIGANME QUE ES LO QUE DICE AQUI SI SON TAN INTELIGENTES...
DEMUESTRENME CAPACIDAD...
ESTO ES CORTESIA DE FEYDA D. DESDE FLORIDA....
VAYAN COGIENDO.
Awesome !!! Lo pude descifrar a medida que lo iba leyendo... INCREIBLE !!!
O814M3N7E E5P3RO NO 4D9U141R 4L2H1M3R CON 3L T13MP0....JAJAJAJA
No esta mal escrito miralo bien y lo entenderas
¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!
A poner las neuronas en funcionamiento!!!
IMPRESIONANTE
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer... Sí Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
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A D05 CH1C45
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Friday, October 16, 2009
INICIO DEL BEISBOL DOMINICANO
Los Gloriosos Tigres del Licey aplastaron a los Leones del Escogido.
Los Toros abusaron de las Estrellas Orientales.
Y las Cuyayas picotearon a los Gigantes.
Desde ahora descarten al Escogido y las Estrellas.
Me da pena decirlo pero es lo que veo.
Los Toros haran un bultico ahi-ahi, pero mas na'.
Esto lo resolveran:
Aguilas, Gigantes y El Glorioso Licey, sabiendo todos quien ganara.
Los Toros abusaron de las Estrellas Orientales.
Y las Cuyayas picotearon a los Gigantes.
Desde ahora descarten al Escogido y las Estrellas.
Me da pena decirlo pero es lo que veo.
Los Toros haran un bultico ahi-ahi, pero mas na'.
Esto lo resolveran:
Aguilas, Gigantes y El Glorioso Licey, sabiendo todos quien ganara.
BEISBOL DOMINICANO 2009 - 2010
Empieza Hoy la Locura beisbolistica dominicana.
Suerte a todos porque se, que como debe ser. . . . . .
ganara el Glorioso Licey.
Aunque debo ser honesto los amores mas lindos de mi vida
han sido con las Chicas Aguiluchas. Tienen una manera tan sutil,
linda y peculiar de robarse los Corazones;
desde una sonrisa hasta . . . . .un besote que te quita el aliento.
Dios me Bendiga a todas las Aguiluchas en todo el mundo. . .
pero . . . . . . . . "LICEY CAMPEON"
Suerte a todos porque se, que como debe ser. . . . . .
ganara el Glorioso Licey.
Aunque debo ser honesto los amores mas lindos de mi vida
han sido con las Chicas Aguiluchas. Tienen una manera tan sutil,
linda y peculiar de robarse los Corazones;
desde una sonrisa hasta . . . . .un besote que te quita el aliento.
Dios me Bendiga a todas las Aguiluchas en todo el mundo. . .
pero . . . . . . . . "LICEY CAMPEON"
Jack Veneno. . . Por Mike Gonzalez
Con dedicacion a mi Hermano del alma Don Rafael Sanchez.
El Super Pancrancista Jack Veneno.
Heroe de Generaciones y decadas.
Destreza, agilidad, coraje, hombres por los aires, saltos mortales.
Eso es la Lucha libre . . El Deporte que esta conquistando
las grandes multitudes del mundo.
Este Domingo todos los caminos conducen al
"Parque Eugenio Maria de Hostos"
*"En realidad era "Auditorio Eugenio Maria de Hostos"*
El pueblo quiere lucha que luche Jack Veneno!!
Jack Veneno un salami !! un salami Jack Veneno!!
Mike Gonzalez Edicion y Produccion
De verdad que todo aqui esta muy interesante, y ala vez se reconoce la meritoria labor de El Señor Sanchez (JACK VENENO) tanto en el aspecto deportivo como asi el espectaculo que brindaba. Eso es lo que llamamamos en USA "Show Business" para lo cual debes de estar bien preparado en todos los aspectos. Los que son o han sido deportistas saben a que me refiero; Entendemos qu es un show pero si tu no estas apto atleticamente "ENTIENDASE PREPARACION", aparte de la agilidad fisica y mental para ejecutar este deporte, mi hermano, no pasa usted de una caida sin que se le rompan todos los huesos del cuerpo. Hay que darle credito a JACK VENENO pues en una epoca muy triste de la vida nacional el y su grupo de jovenes atletas supieron darle entretenimeiento y alegria a un pais entero; Aun sin muchos recursos y con muchos enemigos gratuitos y serruchadores de palos; para que lo sepan todos y les quede claro, pues siempre hay envidiosos y gente de muy mala fe, frustradas de la vida y sin oficio digno quienes le hacian la vida imposible a estos luchadores.
Por si alguno no sabia tampoco, en esa era solo habian Tres o Cuatro deportes en la Republica Dominicana Beisbol, Softball (que para mi es la misma cosa pero para los que tienen que tomar Viagra porque ya no tienen fuerza para jugar Beisbol) entiendase Viejevos, Baloncesto, y no mucho tampoco, Boxeo par de veces al año y habia que ver a cualquiera que peleara pues no habia mucho de donde escoger., Ahhh habian carreras casi todos los dias entre los Estudiantes y la Policia y el premio por esas carrera era la vida o la muerte (Malditos 12 AÑos) Me refiero a los comienzos de los años 70's, Cuando la Lucha Libre la daban los Martes a las 8 de la noche Por Color Vision que quedaba en el Hotel Jaragua en el Malecon, Y los principales heroes eran El Cacique Mara de Venezuela,El Monge Loco de Guatemala,Vampiro Cao, El Morocho, El Judoka, El Angel Blanco, Ray Soler, El Taira, El Puma quien ahora vive aqui en Bronx,El Clasico y primer super villano criollo: El Toro Negro, Los Inmortales como La Muerte Primera y La Muerte Primera Dos, Frankenstein, y la Momia Negra, La Momia Blanca, El Hombre Lobo, Y uno mas que que cuando se lo recorde a recientemente a Jack Veneno en Dominicana, Hasta se le aguaron los ojos: El Gran Cornelius Congo "The Ape" Del Planeta de los Simios, y unos cuantos mas que no me vienen a la memoria ahora, pero que Jack les encontraba el Hoyito de la Sabrosura o Contentura para ganarles. Era la epoca cuando Jack tenia 4 fajas de Campeon mundial, pero claro en todos los demas paises los demas luchadores tambien tenian un monton de coronas y fajas. Ahh me falto el Principe Sabu, El Rayito Vengador, Mr. Haiti, Buddy Montes, etc, etc. Luego la lucha fue movida a los Viernes, luego a los Sabados, y mas adelante a los Domingos, Habian Dos Heroes para los niños(JACK VENEO Y EL SHERIFF MARCOS DE CORDOBA)si, el mismo que ponia los muñequitos al medio dia, tales como FANTASMAGORICO, IGNACIO Y LA GATA LOCA, EL SHOW DEL MONSTRUO MILTON, junto a MAGILLA GORILA Y CHISPAS. Gracias a Dios que ese muchacho pudo catalizar esa habilidad atletica suya junto con un pueblo sediento de algo distinto y hacer algo bueno, que mas decir. . .
Ahh si, claro; La destruccion del Auditorio "EUGENIO MARIA DE HOSTOS (parque donde luchaba Don Jack Veneno) Fue un acto de envidia y de odio contra los luchadores dominicanos. Es tan pero tan estupido lo que hicieron alli que pasados los años no hay nada alli aun, Solo un maldito hoyo en la tierra que se llena de agua y de animales cuando llueve, Si no me equivoco fue el Payasasaso de Corporan de los Santos que destruyo el Eugenio Maria de Hostos, Privandonos a los deportistas de la Ciudad Primada de America del mejor lugar del area para hacer deportes. Pero esa es la mentalidad de los que no se nutrieron de Vitaminas y Aminoacidos para el cerebelo desde niños y que desde chiquitos fueron reconocidos por su Hipopapemia Y tienen que cortar cabezas para verse mas grandes. La entrevista fue muy buena y sigue adelanteque fue muy bien acertadaA. Ahh y alguien dijo de las tardes de lso Sabados y las carreras de caballos del Perla Antillana, Recuerden que entre carreras daban muñequitos y asi fue como una generacion crecio viendoa DON GATO Y SU PANDILLA, JOHNNY QUEST, LOS PICAPIEDRAS, BATFIN Y YO SOY KARATE (Si el mismo murcielago que tenia alas de Acero) Y Hasta LA HORMIGA ATOMICA (no Luis Polonia) paso por ahi.
Me despido pues viene el tren "A" y voy para Downtown bajando por la 8va Avenida. Adios y recuerden que "TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN AL EUGENIO MARIA DE HOSTOS
Para ver todos los comentarios solo sigue el link y podras ver la entrevista completa del Idolo Jack Veneno a travez de remolacha.net
Videos cortesia de YOU TUBE Y JOCHY SANTOS
El Super Pancrancista Jack Veneno.
Heroe de Generaciones y decadas.
Destreza, agilidad, coraje, hombres por los aires, saltos mortales.
Eso es la Lucha libre . . El Deporte que esta conquistando
las grandes multitudes del mundo.
Este Domingo todos los caminos conducen al
"Parque Eugenio Maria de Hostos"
*"En realidad era "Auditorio Eugenio Maria de Hostos"*
El pueblo quiere lucha que luche Jack Veneno!!
Jack Veneno un salami !! un salami Jack Veneno!!
Mike Gonzalez Edicion y Produccion
De verdad que todo aqui esta muy interesante, y ala vez se reconoce la meritoria labor de El Señor Sanchez (JACK VENENO) tanto en el aspecto deportivo como asi el espectaculo que brindaba. Eso es lo que llamamamos en USA "Show Business" para lo cual debes de estar bien preparado en todos los aspectos. Los que son o han sido deportistas saben a que me refiero; Entendemos qu es un show pero si tu no estas apto atleticamente "ENTIENDASE PREPARACION", aparte de la agilidad fisica y mental para ejecutar este deporte, mi hermano, no pasa usted de una caida sin que se le rompan todos los huesos del cuerpo. Hay que darle credito a JACK VENENO pues en una epoca muy triste de la vida nacional el y su grupo de jovenes atletas supieron darle entretenimeiento y alegria a un pais entero; Aun sin muchos recursos y con muchos enemigos gratuitos y serruchadores de palos; para que lo sepan todos y les quede claro, pues siempre hay envidiosos y gente de muy mala fe, frustradas de la vida y sin oficio digno quienes le hacian la vida imposible a estos luchadores.
Por si alguno no sabia tampoco, en esa era solo habian Tres o Cuatro deportes en la Republica Dominicana Beisbol, Softball (que para mi es la misma cosa pero para los que tienen que tomar Viagra porque ya no tienen fuerza para jugar Beisbol) entiendase Viejevos, Baloncesto, y no mucho tampoco, Boxeo par de veces al año y habia que ver a cualquiera que peleara pues no habia mucho de donde escoger., Ahhh habian carreras casi todos los dias entre los Estudiantes y la Policia y el premio por esas carrera era la vida o la muerte (Malditos 12 AÑos) Me refiero a los comienzos de los años 70's, Cuando la Lucha Libre la daban los Martes a las 8 de la noche Por Color Vision que quedaba en el Hotel Jaragua en el Malecon, Y los principales heroes eran El Cacique Mara de Venezuela,El Monge Loco de Guatemala,Vampiro Cao, El Morocho, El Judoka, El Angel Blanco, Ray Soler, El Taira, El Puma quien ahora vive aqui en Bronx,El Clasico y primer super villano criollo: El Toro Negro, Los Inmortales como La Muerte Primera y La Muerte Primera Dos, Frankenstein, y la Momia Negra, La Momia Blanca, El Hombre Lobo, Y uno mas que que cuando se lo recorde a recientemente a Jack Veneno en Dominicana, Hasta se le aguaron los ojos: El Gran Cornelius Congo "The Ape" Del Planeta de los Simios, y unos cuantos mas que no me vienen a la memoria ahora, pero que Jack les encontraba el Hoyito de la Sabrosura o Contentura para ganarles. Era la epoca cuando Jack tenia 4 fajas de Campeon mundial, pero claro en todos los demas paises los demas luchadores tambien tenian un monton de coronas y fajas. Ahh me falto el Principe Sabu, El Rayito Vengador, Mr. Haiti, Buddy Montes, etc, etc. Luego la lucha fue movida a los Viernes, luego a los Sabados, y mas adelante a los Domingos, Habian Dos Heroes para los niños(JACK VENEO Y EL SHERIFF MARCOS DE CORDOBA)si, el mismo que ponia los muñequitos al medio dia, tales como FANTASMAGORICO, IGNACIO Y LA GATA LOCA, EL SHOW DEL MONSTRUO MILTON, junto a MAGILLA GORILA Y CHISPAS. Gracias a Dios que ese muchacho pudo catalizar esa habilidad atletica suya junto con un pueblo sediento de algo distinto y hacer algo bueno, que mas decir. . .
Ahh si, claro; La destruccion del Auditorio "EUGENIO MARIA DE HOSTOS (parque donde luchaba Don Jack Veneno) Fue un acto de envidia y de odio contra los luchadores dominicanos. Es tan pero tan estupido lo que hicieron alli que pasados los años no hay nada alli aun, Solo un maldito hoyo en la tierra que se llena de agua y de animales cuando llueve, Si no me equivoco fue el Payasasaso de Corporan de los Santos que destruyo el Eugenio Maria de Hostos, Privandonos a los deportistas de la Ciudad Primada de America del mejor lugar del area para hacer deportes. Pero esa es la mentalidad de los que no se nutrieron de Vitaminas y Aminoacidos para el cerebelo desde niños y que desde chiquitos fueron reconocidos por su Hipopapemia Y tienen que cortar cabezas para verse mas grandes. La entrevista fue muy buena y sigue adelanteque fue muy bien acertadaA. Ahh y alguien dijo de las tardes de lso Sabados y las carreras de caballos del Perla Antillana, Recuerden que entre carreras daban muñequitos y asi fue como una generacion crecio viendoa DON GATO Y SU PANDILLA, JOHNNY QUEST, LOS PICAPIEDRAS, BATFIN Y YO SOY KARATE (Si el mismo murcielago que tenia alas de Acero) Y Hasta LA HORMIGA ATOMICA (no Luis Polonia) paso por ahi.
Me despido pues viene el tren "A" y voy para Downtown bajando por la 8va Avenida. Adios y recuerden que "TODOS LOS CAMINOS CONDUCEN AL EUGENIO MARIA DE HOSTOS
Para ver todos los comentarios solo sigue el link y podras ver la entrevista completa del Idolo Jack Veneno a travez de remolacha.net
Videos cortesia de YOU TUBE Y JOCHY SANTOS
Thursday, October 15, 2009
DESIDERATA . . . . .
"DESIDERATA SIGNIFICA COSAS QUE SE DESEAN. ."
"PARA TODOS Y TODAS QUE . . . . .
NECESITEN PALABRAS DE ALIENTO.
CON MUCHO CARIÑO PARA TODOS USTEDES.
DIOS ME LOS BENDIGA".
"PARA TODOS Y TODAS QUE . . . . .
NECESITEN PALABRAS DE ALIENTO.
CON MUCHO CARIÑO PARA TODOS USTEDES.
DIOS ME LOS BENDIGA".
Wednesday, October 14, 2009
SERMON DOMINICAL ! ! ! !
Sermón dominical
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
- Mientras bebamos, fumemos y rapemos, no tendremos lombrices !!
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
- Mientras bebamos, fumemos y rapemos, no tendremos lombrices !!
DOS ASPIRINAS DISUELTAS EN AGUA... IMPORTANTE
Dos Aspirinas disueltas en agua...
¿Por qué tener aspirinas en la mesita de noche? ¡¡¡ IMPORTANTE !!!
Una nota importante sobre los ataques cardíacos. Tome nota que hay otros síntomas de ataque cardíaco, para recién después de dar dolor en el brazo izquierdo.
Debe también prestar atención a un dolor intenso en el maxilar inferior, así como náuseas y sudores abundantes, pues estos tampoco son síntomas comunes.
Al principio puede no sentirse dolor en el pecho, durante un ataque cardíaco
El 60% de las personas que tuvieron un ataque cardíaco mientras dormían,
no se levantaron. Sin embargo, un dolor de pecho puede despertarlo
de un sueño profundo.
Si fuese cualquiera de estos casos, disuelva inmediatamente 2 aspirinas en la boca
y tráguelas con un poco de agua. Llame en seguida a su EMERGENCIA, y diga
que tomó 2 aspirinas.
Siéntese en una silla o sofá y espere la llegada de la emergencia… ¡¡ NO SE ACUESTE
Un cardiólogo afirmó que si cada persona que recibe este mail lo reenvía a otras 10 personas, con seguridad una vida será salvada…
Yo ya hice mi trabajo!!! Espero que tú hagas el tuyo…
POR FAVOR PASALO... NO LO GUARDES.
Cortesia de: Margarita Moreta T.
¿Por qué tener aspirinas en la mesita de noche? ¡¡¡ IMPORTANTE !!!
Una nota importante sobre los ataques cardíacos. Tome nota que hay otros síntomas de ataque cardíaco, para recién después de dar dolor en el brazo izquierdo.
Debe también prestar atención a un dolor intenso en el maxilar inferior, así como náuseas y sudores abundantes, pues estos tampoco son síntomas comunes.
Al principio puede no sentirse dolor en el pecho, durante un ataque cardíaco
El 60% de las personas que tuvieron un ataque cardíaco mientras dormían,
no se levantaron. Sin embargo, un dolor de pecho puede despertarlo
de un sueño profundo.
Si fuese cualquiera de estos casos, disuelva inmediatamente 2 aspirinas en la boca
y tráguelas con un poco de agua. Llame en seguida a su EMERGENCIA, y diga
que tomó 2 aspirinas.
Siéntese en una silla o sofá y espere la llegada de la emergencia… ¡¡ NO SE ACUESTE
Un cardiólogo afirmó que si cada persona que recibe este mail lo reenvía a otras 10 personas, con seguridad una vida será salvada…
Yo ya hice mi trabajo!!! Espero que tú hagas el tuyo…
POR FAVOR PASALO... NO LO GUARDES.
Cortesia de: Margarita Moreta T.
DOS CAMIONETAS!!
Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.
Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía: 'Espectacular Rifa !!!.
Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.
El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.
El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas....
y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.
Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...
SORPRESAAAA....!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa.... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... ¡¡¡allí estaban estacionadas las 2 camionetas!!!:
Una de LA CDE y otra de la CAASD
Habían venido a cortarles la luz y el agua.
sigan creyendo que los pobres tenemos suerte Y NO TRABAJEN PA´ QUE VEA !!!!!!
Por Rubel Gomez.
Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.
El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía: 'Espectacular Rifa !!!.
Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.
El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.
El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas....
y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.
Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...
SORPRESAAAA....!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa.... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.
Sí... ¡¡¡allí estaban estacionadas las 2 camionetas!!!:
Una de LA CDE y otra de la CAASD
Habían venido a cortarles la luz y el agua.
sigan creyendo que los pobres tenemos suerte Y NO TRABAJEN PA´ QUE VEA !!!!!!
Por Rubel Gomez.
MANUAL DE CARROS PUBLICOS!
Los Carros públicos ! ! ! (el enemigo del peatón)*
*(Ver articulo anterior con respecto a las Franelas Dominicanas y ver la franela o "t-shirt" que describe al peaton)
Bueno ahora les voy a redactar acerca de estos especimenes especiales que nos otorga la naturaleza.
Primero vamos a lo básico, el concepto de chofer de carro publico.
Chofer de carro publico: Ser que no tiene miramiento para meter un carro por donde sea, expertos en encender un auto sin utilizar las llaves, especialistas en sustituir cualquier cristal del vehiculo con una funda plástica, una tabla y/o un pedaso de una franela vieja.
Otro punto que cabe destacar de estos, es que uno de sus rituales preferidos es el de escuchar a “Tres Patines y la Tremenda Corte” todos los días a las 12:00PM (siempre y cuando tengan un radio), el que tenga un radio y no ponga a Tres Patines, desmóntese lo mas rápido posible, es un denominado “Pirata” y esta contra la ley.
Ahora que les miento eso de piratas, un chofer pirata, es aquel que tiene un poco mas de inteligencia (si, solo un poco) mas que los demás chóferes, debido a que estos ganan lo mismo, no tienen que pagarle al sindicato para que un barbudo que solo sabe hacer bulla se haga mas rico (Maldito Hubieres del Diablo) y lo mejor de todo, trabajan hasta con huelga (aunque se aprovechen y cobren el doble en días como esos).
Para los que piensen insertarse al mundo de estos señores, aquí les traigo un manual para que aprendan a convivir con estos seres.
Manual del Conductor
1. Al encender su carro: Pida al Dios Todo Poderoso que lo cuide y proteja contra los peligros que encontrará en las calles dominicanas. Tenga mucho cuidado con los “conductores en reversa”. Esta clase de conductores son muy famosos por salir en reversa desde sus marquesinas, sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se encuentra con uno de estos “conductores” entonces usted podrá poner en práctica el saludo dominicano de “conductores”.
2. Saludo dominicano de conductores: Para saludar a un conductor dominicano, baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga: “TU MALDITA MADRE”, puede incluirse al final de la expresión algún sustantivo calificativo como: “JUE LA GRAN PUTA”, “MARICONAZO”, “DEGRACIAO”, “FATAL” o el clásico y favorito “COÑASO” (escoja el más adecuado). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un “VÁYASE A LA MIERDA” o “CÁLLESE BUENA MIERDA”. En caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Puede acompañar el saludo con señales producidas con el dedo mayor de cualquiera de sus manos. Pero los expertos en saludos son los dueños de las calles (guagueros) atención nunca pero nunca te meta con uno de los dueños de las calles para que llegue completo el carro a tu casa.
3. Luces direccionales: Si un conductor en otro carril enciende sus luces direccionales con la intención de cambiar de carril, no lo deje entrar a su carril. De hecho, pise el acelerador y póngase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores).
4. Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón de existir, pero ahí están. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los policías de tránsito (AMET) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su carro tanto como pueda.
Luz roja: esta luz le permite a 5 o 6 carros más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere que 5 o 6 carros atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
5. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda sus luces direccionales, de lo contrario provocar la reacción del otro conductor ver (Luces direccionales). Observe al conductor que viene por el carril al que desea cambiarse, y ante su menor descuido métase desenfrenadamente, se sorprenderá al darse cuenta que sólo necesita unos centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores) por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril hay varias técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere.
6. Tapones: Durante los tapones se realizan actividades muy divertidas:
Toque su bocina;
Retoque su maquillaje (conductoras Femeninas);
Pierda peso sudando como un perro si no tiene aire acondicionado;
Salude a otros conductores (ver párrafo anterior referente a saludos Dominicanos de Conductores),
Perfeccione su cambio de carril.
Hable por el celular (es más común utilizarlo mientras conduce).
Sáquese los mocos, introduciendo su dedo hasta lo más profundo de su cerebro y forme bolitas con ellos para entretenerse mientras espera.
Escupa fuertemente hacia la calle y luego mire los labios de los otros “conductores” mientras le dicen “mira ese puerco”.
O simplemente póngase a recordar los momentos memorables del gran Jack Veneno.
7. Peatones: Estos individuos son una molestia para los “conductores”. En caso de encontrar uno de estos, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y cuando lo tenga en la mira tírele el carro arriba. Si no llega a darle, puesto que son muy hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto…
8. La nueva ley: Chóferes públicos deben tener un carro nuevo mentira una vaina que corra en cuatro gomas que tengan seguro si seguro que te mueres un radio (que funcione por favor) y que la capota esté pintada de verde o amarillo.
NOTA: Estamos juntando firma para que el gobierno acabe de llevarse a hubieres y ponga a alguien mejor. Vamos firma tu también, pongamos a Jack Veneno (además su barba es mas vacana).
Extracto de jodien2.com
CADA CUAL MERECE VIVIR . . . . . .
DONDE SU CONCIENCIA TIENE SU PRECIO!
YO VIVO EN NEW YORK CITY . . . . . Y TU?
YO VIVO EN NEW YORK CITY . . . . . Y TU?
Tuesday, October 13, 2009
SOLO PARA GUAPOS Y QUIENES TENGAN ESTOMAGO! NO ES PARA NIÑOS. . .
Nunca en mi vida habia visto esto. Es la destruccion mediatica del cuerpo humano. Si no son fuertes no vean el video por favor.
Tragedia
De verdad que esto no es en relajo; esta señora fue atacada en frente de un grupo de compañeros por un Tiburon Blanco y este le mutilo una pierna completa en frente de todos. Es fuerte pero me lo pidieron.
Sunday, October 11, 2009
NO VEAN ESTO POR FAVOR! NO MENORES...
ESTO ERA UN VIDEO ESTUPIDO DE UN MAMA'O QUE SE ELECTROCUTO PA'L CARAJO
EN UN TREN POR UN CAMPO DE ESOS QUE NO HAY VIDA VERDADERA, INDIA, PAKISTAN, ETC.
TODO LO QUE TERMINE CON ESOS NOMBRES ASI Y QUE AL FINAL SIGNIFICAN HAMBRE Y MISERIA. A ALGUN PENDEJO NO LE GUSTO QUE LO PUSIERAMOS Y LE DIERON PA'BAJO AL VIDEO Y YO LE DI PA'BAJO A LA INFORMACION QUE ELLOS PUSIERON. DE TODAS FORMAS SI LO QUIEREN VER ESTA EN YOU TUBE, LO BUSCAN BAJO EL NOMBRE DE ELECTROCUTADO EN TREN, O ELECTROCUTADO EN TREN EN LA INDIA.
MIKE GONZALEZ.
EN UN TREN POR UN CAMPO DE ESOS QUE NO HAY VIDA VERDADERA, INDIA, PAKISTAN, ETC.
TODO LO QUE TERMINE CON ESOS NOMBRES ASI Y QUE AL FINAL SIGNIFICAN HAMBRE Y MISERIA. A ALGUN PENDEJO NO LE GUSTO QUE LO PUSIERAMOS Y LE DIERON PA'BAJO AL VIDEO Y YO LE DI PA'BAJO A LA INFORMACION QUE ELLOS PUSIERON. DE TODAS FORMAS SI LO QUIEREN VER ESTA EN YOU TUBE, LO BUSCAN BAJO EL NOMBRE DE ELECTROCUTADO EN TREN, O ELECTROCUTADO EN TREN EN LA INDIA.
MIKE GONZALEZ.
Friday, October 9, 2009
KATE ESPERA POR ALEX! ! !
La Bella Kate Hudson espera por su novio Alex Rodriguez en el juego contra Minnesota.
Que cosas. Nunca aprenderemos!
Por eso es que pasan las cosas!!
Por: Jhon Bueno
Remo! Mira este barbaroooooooo en plena Ave.Luperon!
Que barbaridad.
articulo completo en remomlacha.net, click en el titulo.
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