Thursday, February 18, 2010
Sunday, February 14, 2010
DANCE WITH ME BY ORLEANS
Para toda la gente linda que quiero y me quiere, aqui esta este clasico de los 70's.
Que Diosito lindo me los bendiga y me los cuide!!!
No los olvido nunca.
Besotes grandes y donde mas sientan....... !!!!MUAHHHHHHHHHH!!!!
Que lindo es el Amor y la sinceridad, y sobre todo estar vivo para disfrutar!!
Que Diosito lindo me los bendiga y me los cuide!!!
No los olvido nunca.
Besotes grandes y donde mas sientan....... !!!!MUAHHHHHHHHHH!!!!
Que lindo es el Amor y la sinceridad, y sobre todo estar vivo para disfrutar!!
Saturday, February 13, 2010
Explicame esto.........
SACAME DE ESTA DUDA
Estas son algunas preguntas
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14.. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25.. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano.... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece.... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Estas son algunas preguntas
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14.. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25.. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano.... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece.... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Thursday, February 11, 2010
VIDA!!!!
MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.
'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,
no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día
No son suficientes...
Recuerda el frasco De mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime..
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.
'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,
no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo...'
NEGRO DURO!!!
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y ... ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma...
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y ... ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma...
LOOPING!!!
.¿¿¿Looping...???
¿Qué es LOOPING ?
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del
viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases
particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el
viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un looping...???
¿Qué es LOOPING ?
Aquí va la explicación a modo de ejemplo:
Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
- Bueno, haciendo poco esfuerzo mental trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del
viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases
particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el
viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un looping...???
Serena Williams
Me tenian loco para que publicara estas fotos.
Que malos son......
Nada aqui esta ella, no hay ni que introducirla.
Es Grandiosa!!!!
Que malos son......
Nada aqui esta ella, no hay ni que introducirla.
Es Grandiosa!!!!
Esto es lo ultimo......
......lo ultimo de los muñequitos. Vean a Lindsey en la portada de Sports Ilustrated para que disfruten....Esta mortal!!!!
Wednesday, February 10, 2010
Thursday, February 4, 2010
LLEGANDO A ALEMANIA!
Un matrimonio dominicano viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:
' ¿Buenos días, señor, sus papeles?'
'Aquí los tiene, señor'
La esposa pregunta al no entender nada:' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'
Continúa el empleado en alemán:
' ¿De dónde vienen, señor?'
'De Santo Domingo, Rep. Dominicana'
Nuevamente insiste la mujer:
' Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta:
'Oh, Dominicanaaaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años.
Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'
' ¿Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce'
MUERTOS DE RISA ! ! !
1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
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2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice e l hombre sumamente orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
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8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
=0 A* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------
9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
EVA Y SU CALENTURA!!!!
PARA QUE SE RIAN!!!!!!
EVA Y SU CALENTURA
UN DÍA EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO REVUELTAS Y LE EXIGE A ADÁN QUE LE HAGA EL AMOR. ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN ESTE MOMENTO NO TIENE GANAS Y COMO SABÍA QUE ERA EL ÚNICO HOMBRE NO CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS CUERNOS.
EVA FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ÉSTE QUE SE ACUESTE CON ELLA . A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS. EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES Y SIGUE SU CAMINO.
MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL, LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE LANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES.
DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE SUS PIERNAS. EVA AL VERLO LO TOMA DE LA PARTE DE ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR...
HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO PELADO Y COLORADO.
3) PERO... LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES.......¿QUIÉN LE PEGÓ EL OLOR A QUIEN?
Clasificados
Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor enviar foto del carro.
_______________________________________
Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
________________________________________
Joven en aprietos económicos vende MADRE;
usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,
buen trato, con servicio de despertador gratis.
(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________
OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________
Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________
Ce dan claces de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
________________________________________
Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________
Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________
Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________
Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________
Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________
Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________
Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________
Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________
Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________
Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________
Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________
Historia de Amor!!!! y Salud Mental!!!!
La rara historia de amor de Rafael y Edna
Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo mas profundo.
Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, saltó repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.
Entonces fue donde Edna y le dijo:
- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dara de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgo en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".
Edna contestó:
- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...
¿Cuando puedo ir a casa?" ?
¡Feliz dia de la salud mental!
Tuesday, February 2, 2010
Saturday, January 30, 2010
Gano el Escogido!!!!
La Capital se impone de nuevo.
Lamentablemente, pero asi es, la capital gana su torneo numero Cuchumil!!!
Ademas era justo que mis hermanitos Rojos ganaran!!
Enhorabuena mis hermanos!!!!!
Y como dice Juan Carlos Coronel:
Deje esa vaina en el campo y no lo traiga para la ciudad!
MORE WORDS OF WISDOM
I'm not an Angel but I believe that Two Wrongs do not make a right.
The Universe will bring me justice. I don't have it in me to seek revenge.
But I would say the best revenge is always the next successful matter.
It's always nice when you are happy and moved on.
Let those poor of talent and miserable ones to walk through the stones on their own way back home.
Read about Karma and learn.
Tuesday, January 26, 2010
ESTA CANCION ES MUY DURA!!
Que epoca, Lou Rawls en su mejor momento!!
One life to live!!
Para todos ustedes!
One life to live!!
Para todos ustedes!
Monday, January 25, 2010
La Universidad me quita tiempo.....
Acabo de volver a la Universidad y realmente no tengo mucho tiempo. Pero lo importante es que hago un esfuerzo y estoy por aqui, mas adelante pondre mas articulos y estaremos mas de lleno en la media, asi que no se desesperen y que Dios me los bendiga a todos y me los colme de amor y mucha paciencia. Recuerden que el Karma no perdona y que "What goes around comes Around".
Tuesday, January 12, 2010
QUE RICURA, SOLO EN N Y!
Y lo mas lindo de todo es que estoy dando clases de patinaje sobre hielo, y eso que empece este mes pasado. Que Chuleria!!!!
Espero que les gusten las fotos y que no les de envidia a los que tengan que estar alla en la isla!!!! y sin visa!!!!!!!
Que pena, pero la dicha no es para todos, hay que vivir con lo que uno tiene, y ademas lo que para uno es vida para otro es veneno!!!!!
Espero que les gusten las fotos y que no les de envidia a los que tengan que estar alla en la isla!!!! y sin visa!!!!!!!
Que pena, pero la dicha no es para todos, hay que vivir con lo que uno tiene, y ademas lo que para uno es vida para otro es veneno!!!!!
Sunday, January 10, 2010
ESTOY VUELTO LOCO!!!!
ESTO DE PATINAR EN HIELO ES UNA CURA, A VECES ME PASO HASTA 5 Y 6 HORAS PATINANDO, WAOOO QUE BELLO ES ESTO Y QUE COOL SE SIENTE, ESTOY TOTALMENTE ENVICIADO CON LA PATINADERA EN HIELO!!!!!!
ONLY IN NEW YORK BABY!!!!
ONLY IN NEW YORK BABY!!!!
Tuesday, January 5, 2010
Don Luisito Marti Fallece en Sto. Dgo.
Muy triste la muerte de Don Luisito Marti.
Mucha pena nos embarga.
Nuestros sinceros pesames a sus hijos y familiares.
Este espacio queda en blanco en honor a esa eterna figura Dominicana.
Gracias por hacernos tan felices tantas veces hermano mio.
Vayase en paz, mi Compadre. Vayase en paz.
Mucha pena nos embarga.
Nuestros sinceros pesames a sus hijos y familiares.
Este espacio queda en blanco en honor a esa eterna figura Dominicana.
Gracias por hacernos tan felices tantas veces hermano mio.
Vayase en paz, mi Compadre. Vayase en paz.
PATINAJE SOBRE HIELO. . .QUE CURA! ! !
Ultimamente he estado practicando patinaje sobre hielo, lo cual nunca habia hecho a pesar de patinar en ruedas toda mi vida, pues este invierno me decidi a patinar sobre hielo. Que locura al verme patinar en hielo, la gente pensaba que tenia mucho tiempo patinando en el hielo, pues definitivamente tengo arte para el patinaje de figuras, o mejor dicho patinaje artistico, no he podido dejar de ponerme mis patines nuevos y darle duro al hielo. Claro esta, las caidas vienen solas y a veces por causas de otras personas que no tienen mucha experiencia, pero como ando preparado, todo sigue igual cual veterano, que cura, lamento mucho que alla en la isla, no se pueda hacer esto de manera gratuita, pero recuerden lo que siempre les digo.....
SOLO EN NEW YORK .....
Esta chiquita bella es la representante de los Estados Unidos en las Olimpiadas de Invierno que se celebraran en Canada en estos dias, fue un regalo de Bryant Park para todos los Newyorkinos. No pude entrevistarla pues habia otro espectaculo con chicas traidas desde New England, Claro esta,.................. bellisimas todas. Mas luego les pondre mis videos. Felicidades!!!!!!
SOLO EN NEW YORK! ! !
SOLO EN NEW YORK .....
Esta chiquita bella es la representante de los Estados Unidos en las Olimpiadas de Invierno que se celebraran en Canada en estos dias, fue un regalo de Bryant Park para todos los Newyorkinos. No pude entrevistarla pues habia otro espectaculo con chicas traidas desde New England, Claro esta,.................. bellisimas todas. Mas luego les pondre mis videos. Felicidades!!!!!!
SOLO EN NEW YORK! ! !
Sunday, January 3, 2010
Para la historia..... Disfruten Todos......
Para la historia..... Disfruten Todos......
Aun aquellos que por su razon de ser lo que son... no lo merecen.
Disfrutenlo porque el mundo es bello y la vida intensa. Enjoy you too guys.
Aun aquellos que por su razon de ser lo que son... no lo merecen.
Disfrutenlo porque el mundo es bello y la vida intensa. Enjoy you too guys.
Desde Providence para el mundo!!
La Chica mas linda que me ha mirado desde toda el area de Nueva Inglaterra!!
PARA QUE DISFRUTEN O SUFRAN.
La Belleza tiene nombre y apellido.
La Gleba insurrecta no. y ademas camina entre piedras y la belleza muere en pobreza.
Para los que disfrutan el Glamour y la Beldad, aqui esta ella.
La Unica e inimitable Georgina Duluc.
Saturday, January 2, 2010
REUNION FEMINISTA
REUNION FEMINISTA:
En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su
historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: ¡¡¡Yo vengo muy cansada
del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar . . !!!
"El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi
cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".
¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres. . . .
Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo, ¡¡¡Yo vengo muy cansada
del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!!!.....
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi
en la lavadora y desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y
la mía".
Bravo! , ¡Hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres. . . .
Le toca el turno a una dominicana que cuenta su historia:
- "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: ¡¡¡ Yo vengo muy
cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a
lavar ropa!!!....
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada. . .., al tercer día
nada,... Al cuarto día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.
Apodos de Mujeres en el Barrio!!!
Apodos de las mujeres en los barrios según su apariencia y contextura física:
1.-Jevita: Muchacha joven de aproximadamente 135 libras y 5 pies- 5 pulgadas , de una belleza parcial.
2.- Jeva: Muchacha o mujer de gruesas caderas y buen vestir con belleza parcial.
3.- Mujerón: Mujer que posee buena estatura y tiene un cuerpo voluptuoso. Generalmente excede las 140 libras.
4.- Bomboncito: Muchacha delicada y de buen vestir. Generalmente es bastante joven.
5.- Filete: Mujer de edad mediana o madura que se conserva con la belleza de su adolescencia. Siempre corre el rumor de que es un huracán en la cama pero su marido no la satisface sexualmente.
6.- Veneno: Es la diosa del sexo que hace que la amen pero solo busca hacer el amor.
7.- Viejeva: Anciana que se viste y actua como una adolescente. Generalmente es una señora pasada meridiano (o edad avanzada) que despues de leer libros de superacion personal (como "El Rinoceronte" o "Juan Salvador Gaviota") llega al entendimiento de que no debe darse por vencida y comienza una lucha sin cuartel contra la vejez y por conquistar algún hombre que le haga el favor.
8.- Mami Shampoo: Es de color negro y se viste muy bien atrayendo a los hombre blancos. En los años 80 se le conocia como "morenita de cache", termino que dejo de utilizarse luego que la banda de los Berrugas introdujera la cultura "Shampoo" de Gualey a la zona oriental.
9.- Vegetal: De edad muy avanzada pero que comparte el dinero que consigue con su pareja (generalmente un jovencito).
10.- Vegetal Dañino: Vegetal muy celoso.
11.- Pure: Muchacha simpática que representa un buen partido.
12.- Aguanosa: Esta mujer se caracteriza por lubricar demasiado en las relaciones sexuales además de no producir ningún beneficio. Solo invertir dinero en salir con ella.
13.- Cachú: Mujer buena y que no pelea.
14.- Pecao: Mujer fea.
15.- Cutáfara: Mujer super fea.
16.- Tilapia: Mujer pobre y fea (una detietá).
17.- Guabinosa: Descuidada y fea.
18.- Ruyía: Que no consigue dinero pero quiere aparentar lo que no es.
19.- Tierrita: Se da muy poco trato estético, es feita y viste muy mal.
20.- Furufa: Siempre anda desgreñada y tirada.
21.- Cacata: Celosa y viloenta. Normalmente le encanta armarle líos a su pareja ("shows" en fiestas, colmadones y destacamentos policiales).
22.- Cangrejera: Que ni progresa ni el que se junta con ella tampoco. Su vida, proyectos y pensamientos se aproximan al cero en numeros negativos pero de manera estática o con sistema de movimiento nulo.
23.- Saltapatrá: Es muy fea y, según los tigueres, no debe salirse a la calle con ella pues "quien te vea andando con eso te saldrá corriendo. Mejor es un travesti que una saltapatrá.
24.- Guava: Morena y muy fea.
25.- Avión: Le gusta tener muchos hombres y novios. Esto lo hace por puro gusto y no necesariamente por cuarto.
26.- Fleje: Mujer flaca y fea.
27.- Tiriguillo: Muy flaquita, menudita y de baja estatura.
28.- Grillo: De baja categoria. Le gusta estar en todos los ambientes y se presta para cualquier cosa, casi podría decirse que esta "para servicio". Son faciles de reconocer por tener "la marca del muffler" (que es una quemadura en las piernas producida por montarse
en la cola de un motor).
29.- Rebote: Mujer que uno consigue de segunda mano, es decir que era de un amigo de uno y este se la ha facilitado por motivos de viaje o por haber cambiado de status.
30.- Mármara: Es una mujer fuera de moda que reune las condiciones de furufa, ruyia y grillo. Según los tigueres "no se sabe realmente lo que parece", es algo raro segun ellos.
Muy bueno pero faltaron algunas mutaciones como por ejemplo:
COCOLAPIA - mujer con boca de cocodrilo y cuerpo de tilapia
TIBU-COCOLAPIA - mujer con boca de cocodrilo, dientes de tiburon y cuerpo de tilapia
y la maxima expresion:
HIPER-MEGA-TIBU-COCOLAPIA: no se puede describir ya que al verla cierro los jos y volteo la cara inmediatamente.
Tuesday, December 29, 2009
Hola!!!
Quiero que tengan un Feliz Ano nuevo, jejejeje Ano!!!!
Estoy super busy y por eso no escribo mucho, estoy reparando mi apartamento y no tengo mucho tiempo, y ademas el trabajo no me deja hacer todo lo que tengo para ustedes, pero todo eso viene. Quiero que disfruten y que la pasen bien, tan bien como lo estoy pasando yo con este friito bien rico, como hoy esta a 5 grados bajo cero.
God Bless you all!!
Estoy super busy y por eso no escribo mucho, estoy reparando mi apartamento y no tengo mucho tiempo, y ademas el trabajo no me deja hacer todo lo que tengo para ustedes, pero todo eso viene. Quiero que disfruten y que la pasen bien, tan bien como lo estoy pasando yo con este friito bien rico, como hoy esta a 5 grados bajo cero.
God Bless you all!!
Tuesday, December 15, 2009
UN ROBO
Un ladron atraca un banco y coge rehenes. En su desesperacion el ladron agarra un rehen y le pregunta, usted me vio robando? y el rehen le responde si.... y Poooooo! el ladron le da un tiro y lo mata, y agarra a otro rehen que es testigo y le pregunta usted me vio robando? Si responde el otro rehen y Poooooo! el ladron lo mata tambien y a agarra a otro rehen y le pregunta.....Usted me vio robando? y el rehen le dice .....Bueno a decir verdad yo no lo vi pero mi esposa que esta aqui junto a mi, ella si lo vio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Monday, November 30, 2009
Caramba.....
Los preparativos de la boda estan en marcha......sera en Bavaro, o en Santo Domingo, Atlantic City, en los Mina? Jajajajajajaja.
Gracias mi amor por todo lo vivido, esto es toda una Highlander!!!!!
Y tu que no me creias, ni me atrevo a publicar mas fotos tuyas, tu sabes como es la cosa verdad.
Ah y gracias por todas esas cosas lindas a veces me las creo todas, pero viniendo de ti estan super.
Tenemos que ir a Coney Island, eso es una promesa que tenemos en vivo y directo en el tren "D" desde Manhattan.
Yours: Mike G.
POSTDATA: Canta esta cancion que es familiar, OH MARIANA, OH MARIANA..
Gracias mi amor por todo lo vivido, esto es toda una Highlander!!!!!
Y tu que no me creias, ni me atrevo a publicar mas fotos tuyas, tu sabes como es la cosa verdad.
Ah y gracias por todas esas cosas lindas a veces me las creo todas, pero viniendo de ti estan super.
Tenemos que ir a Coney Island, eso es una promesa que tenemos en vivo y directo en el tren "D" desde Manhattan.
Yours: Mike G.
POSTDATA: Canta esta cancion que es familiar, OH MARIANA, OH MARIANA..
EL ESPEJO.......
Hay una joven madre soltera que su marido la ha dejado, ella triste todas las noches se para frente al espejo y se acaricia el cuerpo totalmente desnuda,con las manos especialmente la cintura y empieza a gemir y gritar.......Yo quiero un hombre, yo quiero un hombre, yo quiero un hombre. Esto pasa todas las noches pero ella no se da cuenta de que su hijito la observa cada noche, pasadas como cinco o seis noches, se despierta el hijo porque oye unos ruidos raros en la cama de su mama, y corre hacia ella, y mayor es su sorpresa al descubrir a su madre haciendo el amor con un hombre, y se queda parado frente a ellos dos y sorprendido grita Ahhhhhhhhhh!!!!!! y sale corriendo a su cuarto y su madre asustada corre detras de el y lo encuentra en su cuarto desnudo acariciandose el cuerpo frente al espejo diciendo.......Yo quiero una Bicicleta, yo quiero una bicicleta, yo quiero una bicicleta
Atareado.....
Estoy super atareado y por eso no me ven por aqui, pero quiero recordarles que les dije que a Cottto lo iban a nockear, y asi fue. Se lo que digo cuando hablo de boxeo. Y lo malo es que Cotto me cae muy bien y su hermano es bien pana mio desde alla en Caguas PR.
Thursday, November 5, 2009
La Cebolla y El Arbol de Navidad.
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír...
A ti que en la Distancia me amas.
Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta:...
de quién importa, quién nunca importó,
quién no importa más, y quién siempre importará.
De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado,
hay una razón por la que no estarán en tu futuro...
Dale este corazón a todos a los que no quieras perder en el 2009..
Incluyendome a mi . . . . . .Si quieres.
No hay que saber predecir el futuro......
Ganaron los Yankees, y que tu esperabas si son un trabuco, solo en Filadelfia pensaban que iban a ganar. Felicidades Campeones Mundiales 2009 y ojala que sean triunfos en cadenas. Sorry Philly maybe next time, not now.
Wednesday, November 4, 2009
The Warriors
Vean la pelicula, no busquen explicaciones solo vean la pelicula y sumen a ver si las cuentas estan claras y si los Guerreros estan claro junto con el gran Cyrus.
Ver pelicula. . . . . . . .
THE MAYOR AND ME. . . .
Hablaba ante ayer con el Honorable Alcalde de nuestra unica y hermosamente rica ciudad Michael R. Bloomberg en nuestro viaje a recibir la gloriosa nave "THE SS NEW YORK" en las afueras de la Estatua de la Libertad y me preguntaba su Excelencia si yo iba a votar por el y se gozo mucho cuando le conteste estrechandole la mano y le dije en voz alta "pero jefe usted no necsita mi voto si usted va a ganar sin mi voto". Su victoria era claramente de calle y el lo sabia, pues solo de su bolsillo saco 100 morlacos, Leer Bien 100 millones de Dolares para su eleccion, y asi quien pierde, pero en fin teniamos un recorrido que empezo en Manhattan, Los Ferrys(ambos), Staten Island, Brooklyn, y en Brooklyn hasta la tierra de Los Guerreros. (THE WARRIORS KEEPING THE DREAM ALIVE) La Unica y bella Coney Island, donde si Paris es Francia, pues entonces entre Junio y Septiembre Coney Island es el Mundo!!, estuvimos en promocion y gira para sacar fotos y datos importantes con respecto a la ciudad, como se habran dado cuenta a pesar de mi estrecha relacion con Don Michael, aqui no se le hizo publicacion alguna ni anuncios ni nada de eso. Era logico que iba a ganar como en el dia de hoy felizmente se hizo y ahora se disfruta la celebracion junto con lo que esperamos con certeza sea una noche de alegria en NYC por la tambien victoria de los Mulos del Bronx, The Bronx Bombers, Theeee New York Yankees.
Hoy es dia de doble celebracion y mas luego vienen las fotos de la Nave, con el Mayor y de lo grande de la celebracion Americana con esta victoria de los Yankees.
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